M@xgiordani

Libertà! Libertà!

Si vogliono sentire "liberi" poichè, per loro, il concetto di libertà risiede nel poter scegliere di andare in giro col fazzoletto pieno di spiccetti a poter "liberamente" pagare il fruttarolo. Poi c'è la divertente macchietta secondo la quale gli anziani sarebbero in difficoltà a digitare 4 cifre e tasto verde mentre rincoglioniti non lo sono affatto dato che hanno regolarmente un cellulare in tasca e lo usano digitando di tutto per poter comunicare con il mondo.

E cosi, i paladini della libertà, hanno ridotto a "rincoglioniti" gli anziani e hanno lottato eroicamente per il loro concetto singolare di "libertà" mentre la libertà, quella si che vera, di dichiarare cio che vogliono li porterà ancora ad esser piu liberi di non pagare quando scoperti proprio perchè "liberi" di perculare coloro che le tasse le pagano alla fonte come i dipendenti. E' la declinazione di condono che magicamente li rende di nuovo puri.

Il concetto di libertà per certi imprenditori, per fortuna non per tutti,  (uno che si apre la partita IVA entra subito a far parte dell'elite anche se, avendo solo la terza media, non sarebbe assolutamente spendibile nel mondo del lavoro) è il fattore determinante che ha portato una massa enorme di "gente libera" a scegliere i leader che strillano forte, che recitano ammiccanti come personaggi di Zelig mentre guardano fisso in camera, attori dalle pause ad effetto per un pubblico di teatrini di periferia affondato in sudicie poltrone che sanno di mediocrità e che sberleffano gente sfortunata tagliata fuori dal mondo del lavoro mentre nella loro immaginazione, abilmente pilotata dall'attorino sul palco, li immaginano stravaccati su un divano a far niente per scelta. Sono miserabili immaginazioni di piccola gente dalla mente ristretta dalla centrifuga della lavatrice nella quale i loro cervelli hanno subito 2 scatti di lavaggio propagandistico da parte di mezze tacche che loro hanno invece eretto a totem.

Il mio concetto di Libertà lo riassume il poeta: Libertà...
"Da ciò che uccide te e tutto ciò che ho intorno
Dall'uomo che non è padrone del suo giorno
Da tutti quelli che inquinano il mio campo
Io mi libererò perché ora sono stanco"
(N.d.a Subsonica)

Entro in frutteria armato di un rettangolino di plastica, senza fazzoletti di spicci. Scelgo le arance di stagione e passo alla cassa. Pago il mio carico di vitamina C e lo offro volentieri
a chi avrebbe bisogno di riflettere meglio. Pare che certe vitamine facciano tanto bene alla memoria.

Brutale dolcezza

Mi piace farlo al mattino. D’estate, d’altronde, è inevitabile. Il fresco e la luce del mattino si prestano più della notte che mi nasconderebbe tutti i tuoi particolari e i dettagli e le tue  forme sinuose per le quali, in fondo, ti scelsi tra tutte in quel pomeriggio di settembre in quel negozio del centro… sono passati oramai due anni e lo ricordo ancora. E sei ancora qui… sempre insieme uniti pelle su pelle con i nostri odori che si fondono fino a diventare un tutt’uno. E’ inevitabile che io inizi dal collo: ci passo dolcemente, ti sfioro attento al dettaglio dopo averti stesa con cura in una posa rassegnata entro la quale non puoi sfuggirmi… ad ogni passaggio sembri più bella e siamo solo ai preliminari dove è il calore sempre insistente che ti piega a me… inizio a sudare su di te ma non ti mollo… ti giro per i fianchi adesso, è la mia posizione preferita perché ti osservo e penso che ne avevi diritto ad una bella ripassatina solo che, fosse per me lo sai, ti ripasserei a dovere almeno una volta al giorno ma non è che abbia tutto questo tempo per farlo… ho altre cose da fare, cara compagna delle mie serate estive… Mi fai sudare mentre premo su di te con insistenza: su e giù con brutale dolcezza sui tuoi fianchi lisci come seta e i polsi ancora umidi che ora tengo fermi mentre sto finalmente per finire…

Non sei l’unica e lo so bene… ma tu sei la mia preferita e sarai con me fino alla fine dei tuoi giorni. Se solo potessi staccarti l’etichetta sul collo dove sta scritto “Slim Fit 16/41”… il ferro da stiro scivolerebbe meglio…

Si controlli la rete!

Le automobili blu arrivano alla spicciolata. La luce dei fari azzurri allo iodio trattato fora la nebbia della sera e si ritrae dinanzi alla facciata della villa liberty dai muri ocra. La luce gialla, di quelle calde, che proviene dalle finestre intravede lampade a forma di candelabro appese a pareti di quadri che mostrano scene di caccia.
Il rumore dei passi sul brecciolino, un leggero chiacchiericcio e le portiere sbattute delle auto sbuffanti annunciano l’arrivo del potere.
C’e un tavolo ovale e poltrone comode. Compaiono cartelline di pelle dove qualcuno accenna a leggere appunti. Decisioni immediate andranno prese. Da domani tutto cambia: l’era elettrica si sta dimostrando pericolosa e qualcuno dovrà pur combattere il peccato che corre alla velocità della luce sui cavi, sulle fibre, nell’aria stessa  di questa era digitale nefasta dove le informazioni  non le controlli più tutte oramai spezzate e poi ricomposte dopo viaggi inimmaginabili attraverso cavi immersi negli oceani che guardano satelliti dorati sullo sfondo azzurro degli uomini.

Il potere è restato fino adesso a guardare incredulo. Ha preso tempo per meglio capire cosa stesse mai succedendo poi, dopo lo smarrimento iniziale, ha deciso e da adesso imporrà.
Sono tutti d’accordo: si controlli la rete:  i messaggi, i siti sospetti, gli uomini che digitano dietro di essi. Si filtra, si denuncia, si oscura, si spegne, si cancella ed il bene vincerà sul male dell’anarchia digitale dove il peccato è sempre li ad attenderci nascosto sotto la gomma del tappetino del mouse.

La riunione finisce che è quasi mattina. Gli uomini risalgono soddisfatti nelle loro auto blu dalle portiere aperte a comando e poi subito richiuse  nei loro segreti criptati. Sorridono, nelle loro camicie sudate dietro finestrini dai vetri fumè.
Poi i fari si accendono e tutti ripartono bucando l’oscurità.

A migliaia  di km, c’è un satellite color argento che segue i punti. A guardarlo da qui, se solo si potesse, sembrerebbe quasi sorridere cosi come sta sorridendo l’uomo dietro il monitor che sta li ed osserva attento i percorsi di quelle automobiline che viaggiano nella nebbia e illuminano l’alba di un giorno nuovo.

Le automobili blu arrivano alla spicciolata. La luce dei fari azzurri allo iodio trattato fora la nebbia della sera e si ritrae dinanzi alla facciata della villa liberty dai muri ocra. La luce gialla, di quelle calde, che proviene dalle finestre intravede lampade a forma di candelabro appese a pareti di quadri che mostrano scene di caccia.
Il rumore dei passi sul brecciolino, un leggero chiacchiericcio e le portiere sbattute delle auto sbuffanti annunciano l’arrivo del potere.
C’e un tavolo ovale e poltrone comode. Compaiono cartelline di pelle dove qualcuno accenna a leggere appunti. Decisioni immediate andranno prese. Da domani tutto cambia: l’era elettrica si sta dimostrando pericolosa e qualcuno dovrà pur combattere il peccato che corre alla velocità della luce sui cavi, sulle fibre, nell’aria stessa  di questa era digitale nefasta dove le informazioni  non le controlli più tutte oramai spezzate e poi ricomposte dopo viaggi inimmaginabili attraverso cavi immersi negli oceani che guardano satelliti dorati sullo sfondo azzurro degli uomini.

Il potere è restato fino adesso a guardare incredulo. Ha preso tempo per meglio capire cosa stesse mai succedendo poi, dopo lo smarrimento iniziale, ha deciso e da adesso imporrà.
Sono tutti d’accordo: si controlli la rete:  i messaggi, i siti sospetti, gli uomini che digitano dietro di essi. Si filtra, si denuncia, si oscura, si spegne, si cancella ed il bene vincerà sul male dell’anarchia digitale dove il peccato è sempre li ad attenderci nascosto sotto la gomma del tappetino del mouse.

La riunione finisce che è quasi mattina. Gli uomini risalgono soddisfatti nelle loro auto blu dalle portiere aperte a comando e poi subito richiuse  nei loro segreti criptati. Sorridono, nelle loro camicie sudate dietro finestrini dai vetri fumè.
Poi i fari si accendono e tutti ripartono bucando l’oscurità.

A migliaia  di km, c’è un satellite color argento che segue i punti. A guardarlo da qui, se solo si potesse, sembrerebbe quasi sorridere cosi come sta sorridendo l’uomo dietro il monitor che sta li ed osserva attento i percorsi di quelle automobiline che viaggiano nella nebbia e illuminano l’alba di un giorno nuovo.

Meditate...

« Quant'è bella giovinezza,
Che si fugge tuttavia!
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non v'è certezza »

De Vulgari Eloquentia!

Gli italiani aspettano tutto l’anno questa cosa. Ne parlano tra loro gia in estate mescolandola attentamente tra le chiacchiere da ombrellone e l’aperitivo delle cinque. Poi, a settembre, con il rientro in città,  le discussioni si fanno più accese, le aspettative dell’avvenimento nascondono d’incanto i soliti problemi noiosi che parlano di disoccupati, occupati pagati dal buono comprato dal tabaccaio (benedetto da San Egidio), sfrattati, scannati da miserabili impiegati di banca carrieristi, ammalati alla scelta tra medicinale e spesa al mercato, disperati che chiudono aziende non più competitive, sfancazzoni che timbrano in mutande, sindacati che chiudono occhi, gente che arriva e pretende, anziani senza assistenza, malati dimenticati in corsia, madri che piangono figli torturati e uccisi nei paesi dei Resort, ragazzi che scappano all’estero, natalità zero, ricerca zero, investimenti zero, Renato Zero.

Niente di tutto questo ci tocca minimamente perché arriviamo finalmente a dicembre e tutti realizziamo il sogno, curato durante l’intero anno, che qualcosa di grande ed irripetibile sta per accadere. Io stesso ho voluto provare ad intervistare, proprio ieri, la gente, il popolo, coloro che da sempre seguono l’avvenimento spesso dibattuto tra loro in accese discussioni che qualche volta sfiorano addirittura la rissa tanto le opinioni sono diverse e argomentate con ardore.

Sono andato al mercato rionale del Quadraro, quartiere della mia città che avrebbe, qualche decennio fa,  dato i natali a chi sta scrivendo e sono andato li con l’umiltà del cronista che torna e che vuole ascoltare la voce di chi davvero sa esprimere il sentore dell’avvenimento con la immediata dialettica che non conosce filtro alcuno nelle espressioni forgiate da quella purezza del verbo che da sempre contraddistingue la gente di questa città e che si arricchisce di termini eloquenti ancor più colorati creati dalla fantasia di coloro che, oltre tutto, alzandosi la mattina alle quattro per il carico ai mercati generali dell’Ostiense, spesso, ad un osservatore straniero, potrebbero apparire suggestivi e fin troppo, diciamo cosi, immediati nelle espressioni colorate che caratterizzano le risposte all’intervistatore.

Ora, siccome avverto dai vostri occhi la curiosità di conoscere l’avvenimento di cui si discute, vorrei rivoltare gli elementi dell’intervista ovvero vorrei riportarvi le risposte degli intervistati (campione preso a caso tra i gestori dei banchi frutta del mercato rionale del Quadraro in tarda mattinata) in modo che voi possiate immaginare la domanda la quale vi verrà invece rivelata alla fine delle interviste. Pronti?  Via!

Ecco alcune tra le risposte piu significative:

• a morè io ciò da scaricà l’aranci adesso… magari passa piu tardi che nun cio capito n’cazzo! –
• scusa ma nun me ‘nteresso de politica… e poi so tutti uguali! –
• Io so gia stata in aspettativa ma mo so rientrata e m’hanno messa in regola –
• Chi? Che? Ma me stai a pià per culo? Che cazzo me ne frega dee scale se gia stamo sempre n’ salita qua! –
• Non saprei. E’ un genere che non seguo. Io sto fermo a Eros –
• Romolooo!! Vien po qua che c’è uno che te deve da intervistà sur classico! –
• Io, al massimo, te so riconosce Bac perché cianno fatto ‘n pezzo i Iurop ma mo nun me ricordo qual' è e comunque nun ce pio tanto cor genere –
• Scusa ma nun te capisco e ciò er banco pieno de gente –
• Ancora? To detto da passà piu tardi. Pensi che sto a pià aria che ciò tempo de trattà a curtura? (era il primo ma non mi ero accorto di averlo gia interpellato)
• Il miglior commento è il silenzio figlio mio.. (sibillino)
• Guarda, se passavi mezz’oretta fa trovavi mi padre che magari ce pia de più. Io penso che coi sordi che devo da spende pe vedè na palla che dura tre ore me ce ne vado 2 mesi a Ibizza –

Ecco, vi ho riportato alcune risposte assolutamente vere alla domanda che ho fatto:

 “Secondo lei le aspettative dei loggionisti rispetto alla rappresentazione della Scala di quest’anno saranno rispettate o vi aspettate una critica sull’interpretazione di Madama Butterfly secondo una visione puramente pucciniana?”

Naturalmente mi sentivo in dovere verso di voi di realizzare un personale reportage da sottoporre alle vostre riflessioni considerando che, stando alle televisioni, in questi giorni non si fa che parlare delle “opinioni dei loggionisti”. Ho voluto riportarvi le opinioni dei gestori dei banchi frutta di un mercato rionale di Roma in modo che possiate confrontarle traendo conclusioni sul merito.

E' ovvio che l'intervista è di fantasia ma il senso potrebbe far riflettere. “De Vulgari Eloquentia”.

Questo Christo

Buongiorno. Gli intellettuali italici hanno aggiunto un loro idolo alla lista che gli comprende Sgarbi, Saviano, Benigni, Celentano Pippo Baudo e Topo Gigio senza dimenticare il mago d'Arcella aggiungendone uno che ha un nome di tutto rispetto, che incelofana monumenti, non accetta il bacio di Giuda tantomeno ritratti nel cenacolo, non moltiplica pani ma pesci a volontà che poi li porta tutti sul lago promettendo loro di camminare sull'acqua. Questo Christo che ci illumina, direbbe Verdone in una delle famose sequenze, questo Christo che si sacrifica, questo Christo che soffre, questo Christo che si immola, questo Christo che si ama, questo Christo che noi abbiamo crocifisso.... insomma vi invito a riflettere e forse vi domanderete perché mai migliaia di discepoli dovrebbero ammassarsi tutti insieme per camminare a piedi nudi su una cazzo di passerella sul lago. Mah! Certo sarò io che proprio l'arte non la capisco...

LA CONSERVAZIONE DEL POTERE

Cosi come l’amore è solo uno sporco trucco in cui ci fanno cadere per garantire la conservazione della specie, la Rete è l’inganno nel quale il potere ci fa cadere per controllarci. La romantica idea di una Rete che ci rende liberi ha oramai lasciato il posto a riflessioni per coloro che le riflessioni siano, però, disposte a farle e che ci parlano di un potere che concentra il popolo su un unico punto, lo rastrella pazientemente a suon di promesse fatte di iconcine colorate realizzando cosi il proprio obiettivo che è quello di tenere sotto controllo uno spazio circoscritto e ben definito. Questo spazio è la tecnologia e il massimo della sua espressione, in questo contesto, è appunto la rete.
 
Il potere ci ha abituato all’utilizzo della tecnologia rendendola fruibile a tutti e tutti sono al punto di non poterne più fare a meno a costo della sopravvivenza. Ora; immaginate un giorno in cui svegliate e improvvisamente vi accorgete che i provider hanno spento i loro server negandovela di fatto quella Rete quotidiana mentre anche i satelliti GPS decidono improvvisamente di spegnere i loro segnali. Vi sentite gia persi di fronte a questa ipotesi oppure appartenete a quella schiera di romantici che sostengono ancora una volta una tesi secondo la quale, alla fine, sarebbe sempre l’essere umano a decidere sulla tecnologia da lui creata? Credete a me nessun protocollo Onion potrà proteggervi dalla privacy, nessun sistema è sicuro e siamo tutti, oramai controllati da un numero di uomini che ogni giorno si fa più piccolo. La macchina, per definizione entità che sostituisce il lavoro dell’uomo, una volta accesa non si spegne cosi facilmente e a nulla vale la volontà umana di comandarla se le
leggi della fisica, alle quali la macchina si che davvero e unicamente risponde, fanno il loro corso: provate a “comandare” la macchina (in questo caso la vostra utilitaria) tentando di sterzare a 200 all’ora mentre siete oramai lanciati verso la scogliera e vedete se siete ancora in grado voi di decidere o è la macchina, che voi stessi avete creato, a decidere che le leggi della fisica vi stanno facendo precipitare.
La tecnologia non ha nulla di romantico ma spesso è uno sporco trucco in cui ci fanno cadere per garantire la conservazione del potere.
 

 

HO BISOGNO DI FIATO

Piccole spie pericolose dove ci si puo perdere. Perché in mare e in cielo no ma in terra ci si puo perdere eccome. Mi perdo, quindi, nella toponomastica del mio passato e allora la prima domanda che mi viene in mente è? “Cosa stavo facendo
proprio nel momento in cui la foto è stata scattata?”E allora mi piace pensarmi li che sgattaiolavo sul pavimento appena pulito col VIM mentre mia madre cucinava canticchiando appresso alla radio sempre accesa. Che giorno era? Non era giorno di festa perché
le tende dei negozi sono aperte e l’odore del caffè della torrefazione sotto casa mi arriva ancora addosso. Ingrandisco disperatamente con la rotellina del mouse: c’è una macchinina bianca parcheggiata proprio davanti al mio portone, sembra una 1100 tra il
palo della luce e una 600 grigia. Che facevo in quel momento? Sempre la solita domanda. Eravamo in casa? Dalla luce sembra essere un pomeriggio d’estate di quegli anni 60 che il tram passava sotto casa e collegava Cinecittà alla stazione Termini.
E cosi sto qui in un pomeriggio di un mercoledi normale, mentre l’estate sta piano piano arrivando, che sfoglio pensieri di una città passata, di un età passata, incollato ad una fotografia ritrovata per caso nei cassetti impietosi del
web dove tutto si accumula e prima o poi ricompare mentre fuori dai vetri sta il ventunesimo secolo che faccio ancora fatica a comprendere.
E intanto mi accorgo di aver fumato un po troppo e ho bisogno di fiato…
 

Questione di punti

Secondo la rivista COSMOPOLITAN (fonte Repubblica.it) le donne si lamenterebbero di 22 punti riconoscibili in un uomo. I punti elencati io li ho letti e devo dire che non ho mai conosciuto una donna talmente scarsa disposta ad accettare in un compagno molti dei difetti considerati. E voi, amiche mie, li accettereste? E quali di questi sareste disposte a subire? Adesso lasciatemi commentare mettendomi nella parte di una donna cosi vi divertite un po.

Iniziamo (i punti li leggete poi in fondo al post)

Parto dal punto 4: non lo accetterei neanche dal cane di casa figuriamoci in un essere umano che si dichiari tale
punto 1: alza il culo e torna da quella stronza della mamma
punto 2: vedi punto 1 e vai affanculo di nuovo
punto 5-7-8-11-13: tua madre era proprio un idiota che pensava di educare un figlio invece avrebbe introdotto un semplice quanto inutile coglione nella società
punto 16: vabbè significa che si lava spesso tuttavia la lavatrice dovrebbe pure attivarla lui ogni tanto. Basta leggere le istruzioni oppure fare una ricerca su Google per capire come fare (state sicure che le prime esperienze vedranno maglioni usciti con 2 taglie in meno!

A questo punto devo confessare che ehm… mi riconosco a volte nel punto 19, beh… forse anche nel 20 (dipende dal supermercato) e… si, anche nel 6 (sigh!).
Ecco finalmente i punti di Cosmopolitan:
Ah! Dimenticavo… per il punto 10 mi inviti a nozze! Non chiedo di meglio.

1. Dorme fino alle 2 di pomeriggio
Così se ti vuoi alzare dal letto devi strisciare su di lui senza fare rumore, per non svegliarlo.
2. Non sa svolgere le più semplici attività domestiche
La sua idea di "lavare i piatti" consiste al massimo nel caricare la lavastoviglie, facendoci stare al massimo 4 piatti, 2 bicchieri e 2 pentole (tu sapresti infilarci 12 coperti).
3. Parla della sua ex ragazza come "quella pazza della mia ex", mentre tu sei solo "quella normale"
Un po' come dire che la sua ex era Angelina Jolie in Mr e Mrs Smith e tu invece sei solo un cavolfiore appassito e anche noioso.
4. Rutta senza vergogna e continua a parlare come se niente fosse
A un volume così assordante che tremano i muri, senza farsene minimamente un problema.
5. Ordina qualsiasi cosa a Siri e si arrabbia se lei capisce fischi per fiaschi
Dovrebbe capire che è molto più facile inserire a mano un indirizzo su Google Maps. Si chiamano dita.
6. Dice di ascoltarti, quando in realtà sta pensando ai fatti suoi
«Puoi portare fuori la spazzatura? Ehi, puoi portare fuori la spazzatura? TOC, TOC, c'è nessuno?!?». Ok, perfetto, dopo che hai ottenuto la sua attenzione, riprendi la domanda iniziale. «Puoi portare la spazzatura fuori?».
7. Usa il tuo portatile perché è troppo pigro per andare a prendere il suo
Non hai niente da nascondere, ok, ma almeno potrebbe usare un browser diverso dal tuo!
8. Lascia i peli della barba rasata nel lavandino
Oltre a vari peli di dubbia provenienza seminati ovunque in giro per il bagno, e non solo.
9. Ti incoraggia a diventare la migliore amica delle sue migliori amiche, anche se non hai nessun feeling con loro
OK, la sua migliore amica è davvero una cara persona, ma non avete grandi cose da dirvi e alla fine le vostre conversazioni durano 2 minuti esatti, dopodiché cala un silenzio imbarazzante.
10. Scende là sotto solo qualche volta durante i preliminari
Non si direbbe proprio che sia nel menu fisso. Come mai?
11. Preferisce chiamarti invece di scriverti un messaggio
Prima di tutto gli SMS e Whatsapp sono le lettere d'amore 2.0, quindi dovrebbe sforzarsi di usarli. È così imbarazzante rispondere al telefono, magari mentre sei in riunione, e mantenere una parvenza di serietà mentre lui ti manda i bacini al telefono, di fronte
a tutti i tuoi colleghi.
12. Lascia i calzini sporchi sul pavimento e la mattina dopo non li raccoglie
Se non li tiri su tu potrebbero restare lì per sempre. Nei secoli dei secoli.
13. Lascia il cassetto aperto dopo aver preso quello che gli serviva
Perché non lo richiude? PERCHÉ?
14. Ti scompiglia i capelli.
Soprattutto quando hai appena finito di sistemarteli
15. Ha la capacità di addormentarsi in ogni momento e in ogni luogo, soprattutto sui mezzi di trasporto lasciandoti l'incarico di badare a entrambi
È come un bambino in formato gigante e tu, in pratica, tutto d'un tratto ti senti come Renée Zellweger in Jerry Maguire.
16. Lascia una tonnellata di boxer nel cesto della biancheria
Così alla fine ti ritrovi le sue mutande nere fra i tuoi tanga colorati. E tanti auguri a smistarli.
17. Alcune volte ti guarda preoccupato, altre non ti considera completamente
È impossibile prevedere.
18. Si infastidisce quando provi a fargli comprare bei vestiti perché è come se volessi fargli da mamma
Stai solo tentando di non farlo andare in giro con la maglietta del suo gruppo metal preferito.
19. Quando gli chiedi di recuperarti qualcosa prima di arrivare a casa tua, è sempre la cosa sbagliata.

Di qualsiasi cosa si tratti. Chiedi le pile del telecomando, porta quelle dell'orologio. Chiedi le bistecche, prende gli hamburger e così via senza speranza.
20. Quando prende la frutta al supermercato è sempre acerba.Potresti tirare quel mango contro il muro e demolirlo. Se vuoi una spesa fatta come si deve, devi dargli una lista dettagliata.

21. Si mette dietro di te quando esci con gli amici e continua a borbottare "Quando si torna a casa?" E continua a ripeterlo ogni 5 minuti.
22. Ha squilibri affettivi in pubblico ovvero a volte ti si attacca come una cozza, altre ti lascia in balia del primo sconosciuto che ci vuole provare con te.
 

 

Rotolando respirando

 

Camminiamo a faccia in giu muovendo le icone a caso oppure rileggendo messaggi gia letti, sperando in cuor nostro nel suono gracchiante che ci avvisa finalmente  di un nuovo evento in modo di giustificare a noi stessi la nostra schiena curva sul piccolo monitor. In ascensore, sul treno, in fila alla posta, nelle sale d’aspetto, nell’attesa dell’arrivo della bara al funerale, sempre a faccia in giu stiamo con quel maledetto aggeggio in mano che ci parla del nulla sorridendoci beffardo attraverso quelle icone colorate che chiamano i nostri polpastrelli mossi da un istinto proveniente da un cervello oramai infettato.

Le nostre impronte stampate continuamente su uno stupido vetrino dal quale speriamo possa arrivare, attraverso chissà quale evento o messaggio, un barlume di felicità in questa nostro quotidiano che visto in questo quadro sa solo di morte.

E intanto il mare sta li, con le onde impazzite oggi che è una giornata di fine inverno e il maestrale promette pioggia sotto l’odore salmastro che arriva sulla costa e si appoggia sulla nostra pelle mentre potremmo toglierci le scarpe per una lunga camminata su una sabbia umida gia piacevole che si infila tra le dita dei nostri piedi lasciati liberi dagli impegni della città… camminiamo a faccia in giu, certamente,  ma questa volta osservando divertiti quelle nostre impronte subito cancellate dalla risacca e riusciamo finalmente a ragionare rotolando nell’icona della nostra pazzia… respirando il mare. Mentre un tuono lontano ci avverte che è meglio rivestirsi perché forse sta arrivando un temporale…  

Uguali e diversi

Non siamo affatto tutti uguali. Diffido da chi lo sostiene in considerazione di un ragionamento semplice: nasciamo tutti uguali ma poi sarà il contesto in cui cresciamo e viviamo che ci differenzierà. Siamo, quindi, diversi e le diversità vanno equilibrate in modo che possano rappresentare una risorsa e certamente non un problema come accade troppo spesso oggi a causa di uno Stato che non sa gestire questi delicati processi.

Ma siamo sempre li: lo Stato siamo noi. Siamo noi che con il nostro voto diamo le regole a noi stessi attraverso un processo che prevede siano i nostri rappresentanti in parlamento a creare quelle leggi che tutti abbiamo l’obbligo di seguire quindi è certo che in una democrazia le regole siamo noi stessi a crearle. Tuttavia, pur nascendo uguali, le regole del contesto in cui viviamo ci rendono differenti. Le regole secondo le quali al sud ci si puo permettere di essere furbi evidentemente al nord non ci sono e cosi assistiamo alla nascita del popolo dei furbi e del popolo dei fessi quegli stessi fessi che subiscono gli strafottenti consiglieri di un Comune, quello di Agrigento, i quali si permettono il portafoglio gonfiato dalle loro sedute fantasma strapagate, quegli stessi fessi, ovvero tutti coloro che non lavorano per Comune di Roma, che subiscono il cosi detto “salario accessorio” ovvero ti pago lo stipendio regolare e aggiungo altri soldi se vieni a lavorare. Ma siamo sempre li: in questi esempi siciliani e romani sono diversi. Diversi dagli onesti che non accettano “salari accessori” e gettoni di presenza. Non gli accettano semplicemente perché quando vanno a votare non votano sempre per gli stessi compari che poi si arriccheranno. Siciliani e romani mano nella mano chiusi nella loro diversità dinanzi alla quale non hanno altra scelta che quella di lamentarsi gestendo piagnistei vergognosi e senza possibilità di riscatto se non quella di un cambio deciso di mentalità.

La vedo dura che è uguale a dire improbabile ma differente a dirla impossibile.

La divergenza delle patatine e hamburger

Il punto di vista, inteso come lato nel quale porci per osservare, è preso in esame dal cognitivismo nel momento in cui distingue l’intelligenza convergente rispetto a quella divergente: nella prima si cerca la soluzione ponendoci, appunto, all’interno del problema mentre nella seconda il problema tendiamo a risolverlo osservandolo dal di fuori. Io, che sono un creativo, affronto la cosa seguendo la soluzione divergente ma adesso che sto qui in fila alla cassa del McDonald continuo a non decidermi sul tipo di menù che il cartello pubblicitario mi propone dall’alto del bancone invitandomi alla scelta. Mi concentro divergente osservando l’hamburger da un angolatura di 45 gradi, poi sposto lo sguardo sulle patatine fritte sempre concentrato nello sguardo esterno, modificando coordinate espresse in gradi che raddrizzano, nascondono, poi di nuovo modificano lo sguardo interiore verso il tubero affettato e fritto ma intanto la fila procede e io continuo a non decidere mentre l’”ansia da cassiera” inizia a salire, stavolta ad angolatura zero, verso di me e la mia accozzaglia di dati che circolano nel mio cervello in attesa di mettersi in un ordine se non proprio preciso almeno accettabile che mi faccia finalmente decidere in modo cognitivo: Hamburger o patatine fritte? La massaia rotondetta e il “marmocchio-e- padre nell’ora- dell’affido” che rappresentano il nucleo familiare medio di questo luogo-non-luogo per eccellenza, stanno davanti a me sicuri della loro decisione gia presa mentre io sto li a domandarmi se invece non mi sarebbe convenuto veramente affrontare il problema dal lato convergente e comunque non prima di averla affrontata davvero, la questione, insieme al mio psicanalista magari durante la riunione di gruppo settimanale. Poi improvvisamente tutto accade: la musica di sottofondo cessa, il brusio delle famiglie con marmocchi si placa fino a scomparire, la cassiera gira lo sguardo verso le mie spalle e anche fuori tutto tace mentre tutti si voltano osservando la meraviglia che accade: sento solo il cigolio della porta a vetri scorrevoli mentre si apre lentamente e in leggero controluce appari tu con quel passo lento e quel maledetto tuo mezzo sorriso idiota che lentamente avanzi verso la fila della cassa fino a fermarti davanti a me mentre tutti in silenzio ci guardano. Si sente solo il rumore delle friggitrici e e della porta scorrevole che si richiude dietro a noi mentre ti avvicini a me e mi sussurri qualcosa all’orecchio. Ti ascolto sorridendo mentre lo sguardo sale verso il cartello alle tue spalle che mi indica chiara la soluzione del problema: il menù combinato che unisce patate e hamburger finalmente pone fine ai miei dubbi e alle mie ansie. Sorrido e penso ancora una volta a qunato tu sia importante ad indicarmi ogni giorno le giuste convergenze mentre di nuovo tutto attorno a noi riparte e la cassiera riprende il suo sguardo impaziente.

A bordo piscina

Drink a bordo piscina, aperitivi a bordo piscina, ricevimenti a bordo piscina, buffet a bordo piscina. Gli italiani solo il popolo dell' "a bordo piscina". Farebbero di tutto per far di tutto "a bordo piscina".

 Tempo fa ascoltavo una conversazione (a bordo piscina) tra due tardone dove una di loro si vantava con l'altra di aver fatto sesso anale dove? A bordo piscina; evidentemente eccitata dal profumo del cloro che secondo qualcuno sarebbe stato riconosciuto come componente fondamentale della formula del Viagra nonché irresistibile effluvio delle shampiste del sabato sera.

 Ci sono miti che passano come il mito del “su un un letto di” dove, per un periodo sembrava non fosse possibile portare in tavola un qualcosa di commestibile che non fosse “su un letto di” e allora vai con trota salmonata su un letto di… , cotoletta di vitella su un letto di…. Fregnadepecora su un letto di… e cosi via fino a concludere con il periodo della rucola dove, anche qui, sembrava impossibile inpiattare qualcosa se non accompagnandoci sta cazzo di  rucola e cosi via con tagliolini limone e rucola, scaloppine pachino e rucola, freganadepecora (sempre lei) con le corna che porti e rucola etc etc.

Tuttavia. Tuttavia il mito del “a bordo piscina” resta sempre acceso grazie alla mandria di poveri cafoni cerebrolesi da manie di grandezze borgatare che continuano a sognare sta cazzo di piscina con annesso bordo dove si vedono accovacciarsi a sorseggiare  gin tonic attorniati da fichette e fichetti  che ballano davanti a loro e ad una luna triste in  questa notte buia  che continua a non vedere giorno tutta avvolta dalla nebbia dell’ inconsistenza…

Quando si sogna di sognare

C’è una tavola rotonda molto grande in questa stanza dove si sta festeggiando qualcosa. Ho la sensazione si stia festeggiando la fine di un anno di lavoro o di un ciclo di studio… forse la fine di un anno scolastico o qualcosa del genere. Attorno al tavolo vedo tutti i miei amici e i miei ex amori e tra tutti vedo te che sei seduta dalla parte opposta. Ci guardiamo mentre tutti ridono, scherzano come fosse l’inizio di una vacanza. Poi io non resisto e chiedo alla persona seduta alla mia destra la cortesia di scambiare il posto con te che giri attorno al tavolo e ti siedi finalmente accanto a me. La scena cambia: ci ritroviamo in un letto molto grande, di quelli dalle dimesioni arabe che si vedono in certi film americani dove sembra tutto sia possibile. Il letto non appoggia alla parete ma è al centro di una stanza con le pareti a vetro che danno su un giardino. Nel letto ci siamo io e te e un antico, insignificante ex amore che ci osserva distratta seduta dalla parte opposta allora io tiro le lenzuola su di noi per proteggerci dallo sguardo e ti prendo mentre ti tengo stretta per la vita sottile appena piu su dei fianchi, mentre osservo il tuo viso appena un po sconvolto dall’amore e che mi accorgo ora di ricordare cosi bene e allora, nonostante il movimento dei fianchi continuo e solo a tratti irregolare, riesco anche a baciarti solo che i tuoi occhi rimangono socchiusi. Ci giuriamo di non perderci piu.

Poi tutto finisce mentre sogno di sognare.

Quando si sogna di sognare è segno che il risveglio è prossimo… 

Alberghi ad ore

Gli alberghi ad ore sono luoghi ad altissimo tasso di erotismo. Hall disadorne in strategica penombra ospitano registri firmati da amanti occasionali, mogli e mariti infedeli, femmine pagate, sognate, affascinanti, anche non belle, spess col fiato che sa di vino di resina, con le calze rammendate, gli slip umidi e il sapore del dentifricio ancora tra i denti.
Scale strette verso corridoi fatti di moquette lisa dai passi della lussuria mentre li percorri tastando autoreggenti con la chiave pesante in tasca che sta per aprirti la porta del piacere oltre la quale trovi stanze disadorne spesso con lavandini a parete, tende pesanti che aprono finestre affacciate su tangenziali, su aree di servizio, su piazzali dove sostano TIR con targa estera mentre l’odore della nafta si mescola allo strano sole dell’ora legale delle ore centrali del giorno. Negli alberghi ad ore si arriva a qualsiasi ora. Lasciamo il documento al signore gentile e ci avviamo con passo lento verso copriletti a fiori rossi e materassi sottili che cedono al centro trattenendo meglio corpi che si inarcano piegandosi con grazia verso di noi, che si aggrappano a spalliere fissate a pareti sottili, corpi che teniamo fermi illudendoci dell’eternità di un piacere che spesso dura un attimo; reti che cigolano a ritmo regolare regolato dai battiti di cuori che spesso si illudono di amare sullo sfondo di  televisori a volume abbassato dove scorrono pubblicità improbabili seguiti dalla prima edizione del telegiornale della sera…

Bisogno di certezze (appello ai miei lettori)

Ci ho pensato molto. Mi sono chiesto se fosse giusto o meno coinvolgervi in una questione si privata ma comunque da condivire anche in considerazione del fatto che quello che è gia diverse volte accaduto a me potrebbe benissimo accadere anche a voi in una qualsiasi mattinata appena alzati o in un pomeriggio caldo d’estate dove in certi momenti che dovrebbero essere di puro relax siamo alle volte costretti ad accettare questa brutalità che ti lascia addosso gli effetti per tutto il giorno.

E’ una immediata sensazione di inadeguatezza seguita da quell’attimo di panico che precede la certezza del dramma che ci fa star male e allora ci domandiamo come potremmo evitare davvero che tutto cio si possa ripetere. Io la risposta finalmente, l’avrei trovata.

Basterebbe dire a quegli idioti che riempiono gli scaffali del reparto profumeria dei supermercati di creare uno spazio apposito per le confezioni di balsamo senza che queste debbano per forza condividere lo spazio degli shampo! E’ gia la terza volta che al posto dello shampo metto il balsamo nel carrello e sapete quando me ne accorgo della svista? Sotto la doccia cazzo! Quando, mezzo rincoglionito dal sonno e sotto l’acqua scrosciante, cerco con la mano la bottiglietta che immagino piena di shampo e invece mi ritrovo sta cazzo di pasta semi-oleosa in testa che per sciacquarla mi ci vuole la ricarica di 3 boiler!

Condividete con me, per favore, il dramma che chiameremo “del balsamo e lo shampo”. Organizziamo una manifestazione pacifica sotto la sede di Auchan in cui andremo a chiedere la netta e visibile demarcazione degli spazi negli scaffali.
“Mai piu balsami nello spazio shampo!” questo potrebbe essere lo slogan in nome della certezza della schiuma che, in fondo, è pur sempre un nostro sacrosanto diritto.

Artista incompreso

Sappiatelo. Sono un "artista contemporaneo" purtroppo non apprezzato abbastanza ma un giorno le mie opere saranno esposte al museo della Transavanguadia di Rivoli insieme al cavallo di Cattelan.

L'altra sera ho invitato amici a cena. Soliti convenevoli: saluti, abbracci, aperitivo, chiacchiere fino al momento di metterci a tavola e li vivo la mia delusione: scambiano la mia tavaglia macchiata per una forma di sciatteria e non riconoscono invece l'opera di "arte contemporanea" che per loro avevo messo in mostra.

Dico: "non avete capito un cazzo come sempre... non è che la tovaglia sia zozza ma trattasi di macchie di vino e cicoria ripassata in padella messe li apposta!"

"ah si?", dice la mia ospite, "e che me vorrebbero significà ste macchie se non il fatto che te sei scordato de mette la varechina in lavatrice??"

"beh..." dico io "ecco... ehm... stanno a significare il degrado e la caducità della vita e il lento susseguirsi di avvenimenti meccanici che portano l'uomo dalla nascita alla morte!"

Lei ci pensa un po su, guarda verso il mio viso riflesso dal bicchiere dell'acqua minerale, sposta lo sguardo prima verso la finestra aperta dove nel frattempo sta passando il 201, poi mi fissa e mi sussurra dolcemente: " ma vaffanculo Max, la prossima volta metti la candeggina, lava a 90 gradi e decidi di dire meno cazzate!"

Ora comprenderete come sia difficile questa mia esistenza attorniato da donne che non riescono ad apprezzarmi sia come uomo sia come artista? Penso al cavallo di Cattelan mentre ascolto il suono della lavatrice che annuncia inesorabile la fase dell'ultimo risciaquo.

 

 

Perchè le storie d'amore finiscono

Arriva S.Valentino ovvero l’ennesima “festa” inventata dai commercianti per venderti cioccolatini, sciarpe a saldo, profumi, cineserie varie nonché cenette al lume di candela in ristorantini squallidi con camerieri scazzati a part time. S.Valentino è una delle peggio rotture di coglioni che io conosca,  non è la prima in classifica nel contesto della vita di coppia ma certamente lo considero uno degli avvenimenti sfracassa palle con il quale mi tocca confrontarmi quasi annualmente. Ma allora, direte voi, a questo punto diccelo l’episodio “sfracassa palle della vita di coppia” che metti al primo posto nella scala. E io, ovvio, non mi faccio pregare  ma la prendo larga (seenò il post finisce subito).

Ok. Immaginate la scena: estate, pieno agosto, spiaggia (non importa quale tanto per me è sempre Ostia o, al limite, Maccarese). E’ pomeriggio di fuoco diciamo intorno alle 3 e stai lesso sul lettino metà al sole e testa all’ombra con le cuffiette sparate a palla, un occhio buttato alla biondina piu avanti e un altro alla scaletta dei pezzi. Lei è li che arriva dal bar col ghiacciolo in mano, si siede accanto a te e ti fa cenno di togliere le cuffie proprio mentre inizia la terzina micidiale dell’assolo finale di Steve Luckater su Roxanna live. Ti togli le cuffie mezzo stordito dal caldo, deluso dall’infelice scelta di tempo (cazzo! Potevi aspettare almeno la fine dell’assolo!), scazzato dalla sabbia nel costume e improvvisamente ti senti dire la piu odiosa delle domande che potrai mai ascoltare in un rapporto: “CHE FAMO A CAPODANNO???”  Ecco! Io dico… stai sotto il sole ad agosto, stai a magnà er ghiacciolo, me rovini l’assolo di Luckater e tutto perché?? Per chiedere che cazzo faremo a sta minchia di Capodanno che mancano ancora 6 mesi?! Vaffanculo te e sto cazzo de Capodanno! Quest’anno, pensi tra te e te, me faccio venì 38 de febbre!
Ecco. La domanda piu odiosa in un rapporto di coppia è questa” che facciamo a Capodanno” come se a Capodanno ci dovremmo sentire obbligati ad essere felici e quindi fare, fare, fare…
Odio il Capodanno e le mangiatrici di ghiaccioli insensibili alle terzine e a S. Valentino (ammesso che fosse poi santo davvero sto Valentino), decido di andarmene in spiaggia, con le cuffiette ma senza ghiacciolo sicuro di risparmiarmi, almeno ora che è appena passato, il ricordo di questo cazzo di capodanno. E poi ci si domanda perchè le storie d'amore finiscono...

Mille giorni di te e di me

Quelle storie d’amore intense, brevi un estate, una stagione o forse poco piu. Storie di incontri che iniziano il gioco fino ad una fine che, questione di tempo, prima o poi arriverà “perché un incontro è gia un addio”, dice il poeta.La brevità della storia, a ben vedere, spesso è proporzionale alla sua intensità dove tutto si vive, si respira, si brucia, nel tempo. Breve.

E cosi Grillo e il Movimento, pare ci abbiano offerto la possibilità di viverla, la storia magica, salvo scoprire che forse la questione di cuore  si sarebbe conclusa entro la canonica stagione degli amori brevi dove tutto sarebbe stato  possibile anche vivere uno Stato con meno magnaccia e mignotte salvo poi riscoprirci, a dire il vero senza sorpresa, sempre avvezzi al mignottismo in cambio dell’obolo del magnaccia di turno.

E d’altronde ce l’avrebbero messa tutta ad abortire il decollo del nuovo: giornalai dai titoli ridicoli, dalle inchieste risibili come quella dei paradisi fiscali presunti fino all’indagine dei proventi del blog dove ci si arrovella il cervello e la penna per dimostrare la gestione di pochi euro in un paese in cui l’ingozzarsi di beni pubblici è da sempre la sola attività di politici di tutti i colori che si affannano a recitare parti di avversità sul palco di uno Stato che continua a non accettare il nuovo ad ogni costo e che preferisce queste quattro mezze tacche di attorini che si dividono la preda.

E, d’altronde, si sarebbe mai permessa la storia fantastica di un amore che pure veniva soffocato nello spazio di una stagione? E il poeta non sbaglia mai come in questo caso in cui si finisce inevitabilmente a chiederci:

“io e te, che facemmo invidia al mondo, avremmo vinto mai contro un milione di persone?”

Mille giorni di te e di me.

Pensier, parole, opere e omissioni (riflessioni di fine anno)

Una sgangherata, personalissima, analisi politica di fine anno mi porta a confermare cio che ho sempre sostenuto ovvero in Italia è impossibile il bipolarismo considerato il fatto che nello Stato di Sua Santità è al monopolismo talare che sempre gli italiani si rivolgeranno. Lo dimostra l’ennesima inopportuna ingerenza del Vaticano nel momento in cui si esprime chiaramente a favore di qualcuno, non ha importanza di chi nel contesto della sgangherata, ma comunque di qualcuno.

Qualcuno da indicare all’immenso popolo degli Scout, delle Comunioni (e Liberazioni), delle Compagnie (delle Opere), qualcuno da indicare ai timorati di Dio e a tutte le aggregazioni varie che da sempre contano e decidono le poltrone e gli scranni tricolore. Voi mi insegnate: si pecca in pensieri, parole ma anche in omissioni cosi quando tacevate, altrettanto inopportunamente, sull’allegra gestione del potere da parte di quattro mignottai (e avete taciuto per ben 20 anni) ora decidete ancora di peccate, in parole questa volta, appoggiando e di fatto consigliando di votare per qualcuno a voi caro ovvero quel qualcuno che vi assicura l’esenzione di tasse, ad esempio, che invece tutti i poveri cristi sarebbero obbligati a pagare.

Passiamo ad altro. La morte della Montalcini mette in onda delle televisioni del mondo i coccodrilli preparati da decenni, e opportunamente aggiornati, di una donna che ha fatto la storia dei grandi, questa volta, del nostro paese.

 Nei coccodrilli passano alcune considerazioni della scienziata e una mi colpisce in particolare: la signora dice, in sostanza, di non aver mai subito le “conseguenze” della scelta del suo stato di single elevandolo anzi a stato di grazia per la possibilità di dedicare la propria vita a qualcosa di diverso dal cambio dei pannolini, e dal rammendare i calzini dei mariti se confrontato a scelte che, come in questo caso, sarebbero state quelle di dedicarsi a studiare qualcosa di piu complesso.

Ecco, finalmente qualcuno che riesce a pensare al di là della collina delle pantofole e del ruttino del piccolo che fa la cacca verde: non è la famiglia che fa lo Stato bensi il senso stesso dello Stato che purtroppo noi dimostriamo di non avere. Il senso esagerato della famiglia fa di questo paese un popolo di mediocri. Lasciamo il sacchetto dell’immondizia di fuori alla porta? Che importa? Tanto mica sta in casa mia (la famiglia). Che si fottano quelli che se lo vedono davanti mentre passano (lo Stato). L’importante è la MIA famiglia e degli altri me ne fotto. E cosi affondiamo ubriacati dal tanfo di pannolini sporchi, appesantiti dalle corna di mogli e mariti appena usciti da docce di alberghi ad ore mentre la pubblicità spara famiglie-Nutella che vomitano un mondo falso.

Grazie Rita. Anche per questa riflessione che ho provato ad interpretare.

Buon anno, quindi. Che sia per tutti un anno di pensieri, parole e opere. Ometto il finale per non peccare ancora. Amen.

Tecniche di ri-duzione

 

 

Mi sto impegnando, considerati i tempi di magra, a verificare i conti al fine di “porre in atto” una serie di azioni volte (uso il linguaggio de Il Sole 24 ore / verbale CC) al contenimento dei costi. Insomma voglio risparmiare tagliando le spese superflue cioè tutte quelle piccole spesucce che poi, alla fine, sommate tra loro fanno quella che io chiamo “la cifra di fine anno” ovvero quei soldi che, se risparmiati, potrebbero, per esempio, concorrere al pagamento di quelle tasse, come il bollo auto o spese come la monnezza oppure l’assicurazione auto eccetera eccetera…

 Vi assicuro che è facilissimo trovare dove vanno a perdersi i nostri soldi e allora si parte con azioni immediate come il classico cambio gestore telefonico e si prosegue affinando sempre di piu la tecnica fino ad arrivare ad indagini al limite del paranoico come quella detta “del contatore” tradotta in:

–       Ma quanto potrei risparmiare se spegnessi certi aggeggi inutili che da anni sono accesi in stand by e nessuno usa? –

Beh, vi assicuro che se siete arrivati, come me, a questo livello di indagine siete belli e pronti per la psicanalista e allora eccomi qui davanti al contatore condominiale a prendere nota dei numeretti per poterli poi confrontare con quelli letti secondo una procedura che non sto a spiegarvi in dettaglio ma che consiste essenzialmente in semplici step come segue:

 A-   prendi i numeri ad un ora precisa assicurandoti che l’apparecchiatura incriminata sia accesa

B-    riprendi i numeri dopo un delta T fisso

C-    spegni l’apparecchiatura

D-   ripetere punto B

E-    confronta i dati 

F-    rifletti su cosa stai facendo e sulla caducità della vita e goditi il risultato dell’analisi

 Seguendo la procedura sopra (escluso il punto F) ho scoperto che spegnendo alcune apparecchiature tipo la TV in standby, il microonde, l’orologio digitale sopra il comodino e il caricabatterie della bambola gonfiabile, il consumo si riduce fino a risparmiare ben 0,05 euro / gg (KW/h consumati x il costo) che in un anno fanno ben 18,5 euro cosi da farmi pagare il bollo auto (che da questo momento diviene riferimento dei mie ragionamenti cosi come lo SPREAD) solo 500-18,5= 482,5 euro! Semplice no?

 Beh, io sono quindi partito da indagini come quella detta “del contatore” ma mica mi sono fermato li! Fatto sta che poi la cosa t’acchiappa ed è cosi che la notte ti svegli con nuove idee sul risparmio fino a che, ieri notte,  dopo il solito brusco risveglio, vado in cucina, m’attacco alla bottiglia della Vodka  e… VAMP! Ecco il risparmio-dilemma che subito mi assale:

- Ma quanto risparmio veramente facendo gasolio al self service anziché al “servito”? -

 Erano le 4 e non mi veniva di prender sonno cosi, pigiama sotto i jeans e canotta con i disegni delle pecore nascosta dalla felpa, alle 4 e mezza scendo, metto in moto la macchina e percorro la Cassia deserta fino al benzinaro della ERG all’angolo della Braccianese e tutto questo solo perché mi mancava l’informazione sul diverso costo del gasolio in caso decidessi di servirmi da solo. Il cartello mi guardava come a dire  "Certo che di idioti  come te che vannon’ giro alle 4 di notte col blocchetto degli appunti e il pigiama sotto la felpa ne capitano forse uno ogni 5 carnevali…” comunque la scritta era chiara: a caratteri cubitali diceva:

GASOLIO

FAI DA TE      1.800

SERVITO        1.815

 bene! Scrivo sul blocchetto i due prezzi,  salgo in macchina  e me torno a casa con le informazioni necessarie al ragionamento.

Chi, ieri notte, fosse passato per la via di casa mia avrebbe notato una unica finestra con la luce accesa; mentre il resto del condominio se la dormiva, un individuo pensante operava i suoi calcoli sorseggiando wodka, applicando rigide tecniche di ri-duzione che lo avrebbero portato, alle prime luci dell’alba, ad una sconvolgente scoperta:

 si risparmia al SERVITO mentre si perdono soldi al FAI DA TE!

 Ecco,, per chi avesse avuto pazienza di seguirmi (pochi forse)  il ragionamento e i risultati dell’analisi:

Di solito immetto 10 lt  al FAI DA TE (io sono strano, non chiedo mai in euro ma in litri!) risparmiando in questo modo, rispetto al servito, 0,15/lt ovvero ben 15 cent sul rifornimento.  I 15 cent a rifornimento dovrei moltiplicarli per il numero di rifornimenti/anno cosi da riferirmi al mio risparmio sul bollo cosi come fatto sopra ma improvvisamente mi assale l’idea:

 -        Quanta energia consumo per le operazioni al FAI DA TE ? –

 E allora è presto detto: scendere dall'auto, prendere la pompa, bestemmiare per la pompa che non parte subito, vincere l’ansia di non sporcarmi la giacca di gasolio e altre azioni complementari come il dovermi lavare le mani per non puzzare di carburante eccetera, sono azioni che consumano energia che è da considerare sicuramente come quella spesa per vincere la forza di gravità (9,8 ms sulla terra perchè come è noto dipende dalla massa che vinco mentre scendo dalla macchina, alzo la pompa etc), quella trasformata in calore dall’attrito delle mani (effetto Joule) che si sfregano tra loro mentre si lavano, oppure quella necessaria a produrre sudore a compensare l’innalzamento della temperatura corporea dovuta allo sforzo e alla stagione estiva… insomma l’energia costa produrla e allora vediamo di calcolarla in Kcalorie necessarie: bene, ho calcolato che l’intera procedura di rifornimento al FAI DA TE richiede, in media,  circa 81 Kcalorie totali (qui comprendo anche le azioni che potrebbero conseguire come il dover far la lavatrice in caso di macchie del vestito etc). E allora vediamolo il costo: una bistecca di manzo del peso di 100 grammi contiene 162 Kcal e il manzo costa 24 euro al KG quindi, a conti fatti, spendo ben 1,20 euro per i 50 grammi di manzo che mi occorrono per generare le circa 80 Kcalorie spese per l’intera operazione al FAI DA TE! Capito? Semplice! Da oggi anche voi considerate certi calcoli e risparmierete il giusto per poter azzerare il bollo di fine anno.

 Io sono disponibile per consulenze gratis e sedute psicanalitiche. Possibilmente di notte. Davanti ad una bottiglia di Vodka. . Ora me ne torno a dormire che la bambola gonfiabile mi aspetta.

 Buonanotte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E' arrivato il caldo

C’è da dire che passo ben 4 ore al giorno della mia vita a viaggiare all’interno di questa città. Non c’è poesia in un viaggio di ben 4 ore se si considera la distanza percorsa che, in linea d’aria, sarà si e no di 30 km in totale ma le linee d’aria in questa città le paghi e pure tanto in termini di vita.

Qui per percorrere pochi km ti basta entrare sul GRA per rimpiangere la decisione di aver voluto prenderla, l’auto, quella mattina. L’alternativa sono i mezzi pubblici a patto che tu sia pronto a farti prendere per il culo dagli autisti nel momento in cui gli chiedi per quale cazzo di motivo passano ogni mezz’ora se nella tabella è dichiarato 10 minuti e poi devi essere pronto a sopportare il tanfo dei viaggiatori che “si lavano a pezzi”, le teste di cazzo di bamboccioni che poggiano le loro scarpe sporche di merda dei cani sui sedili sui quali ti dovresti sedere, quelle che strillano al telefono tutti i cazzi loro e tu sei costretto a sentirli, le facce da cazzo che improvvisamente salgono in vettura e, dietro la loro tutina blu, ti verificano il “titolo di viaggio” (1,50 euro a Roma!) e altre belle situazioni per le quali non mi dilungo altrimenti devo correre a prendere la Comunione chiedendo il perdono.

Fatto sta che comunque mi diverto ad osservare ma sarà forse per la mia acidità probabilmente dovuta alla scarsa attività sessuale degli ultimi tempi, sarà forse per il caldo, sarà per certe mie impostazioni caratteriali che si evidenziano in particolari periodi dove non scopi e fa pure caldo, fatto sta che mi capita troppo spesso di fermarmi ad osservare scene in cui gli attori fanno parte di quella categoria cosi immediatamente riconoscibile anche ad olfatto che è quella dei cerebrolesi. Ieri ne osservavo uno sul treno da Cesano: età circa 18-19, Adidas celestine, t-shirt indefinita, occhiali scuri su capello corto, gel e tatto sul polso destro che raffigura una fregna di pecora. Il cerebroleso sta con lo smarfon (si pronuncia con la lingua che tocca gli incisivi inferiori) in mano e sapete cosa fa? Muove il dito indice molto velocemente sullo schermo e poi osserva; dopo l’osservazione attenta (chissà cosa cazzo stai osservando idiota) riprende di nuovo a muovere il dito questa volta ancor piu velocemente, quasi come tentasse di pulirlo sto cazzo di schermo e poi… poi osserva… osserva attento. E cosi per tutto il viaggio fino alla stazione Ostiense: strusciata veloce sullo schermo e osservazione attenta, strusciata e sbirciatina, sfregamento e occhiata… Adesso, dico io, sarà che alla tua età l’unica cosa che sfregavo erano le Rizzla corte per unirle a mestiere nelle pause piacevoli della mia vita dove passavo il tempo a suonare e a modificare radio trasmittenti per adattarle a trasmettere musica in FM con la quale inondavamo il quartiere e grazie alla quale rimediavamo sfregamenti di sicuro piu eccitanti. Sarà pure che alla tua età, idiota che viaggi verso Ostiense, noi avevamo tutti davvero un interesse al quale dedicarci e per il quale passavamo serate intere sempre insieme a discutere, a sognare soluzioni e futuro, a bere birra guidando piano fin che basta, ad abituarci alla vita che avremmo affrontatato cercando gia di capire, contestando anche a torto ma vivendo, respirando e soprattutto osservando il mondo attorno e non quel cazzo di schermetto per il quale hai buttato 45 minuti della tua vita (è il tempo che il treno percorre fino ad Ostiense) sfregandone il vetrino. Chi pensavi che apparisse? Magari Fraccazzo da Velletri travestito da Totti con la torta di mele in una mano e un contratto di lavoro fisso dall’altra?

Vabbè… è arrivato il caldo… vado a scorrere gli annunci delle accompagnatrici và, che forse è meglio (cazzo!).

Il suono della marea

Ecco su questo riflettevo questa notte mentre guidavo sul GRA. Riflettevo sulle coppie che si lasciano. Ci sono amori che finiscono lentamente, senza traumi: giornate passate nel silenzio, senza piu comunicare, pochi sguardi bassi fino alla conclusione naturale. Questi amori sono davvero finiti.

Ci sono poi gli amori che finiscono in mezzo a discussioni burrascose, accuse reciproche, voci che si alzano, piatti che volano, slam di porte dietro le spalle,  automobili nella notte che sgommano, sportelli che sbattono, telefonate che strillano… Poi il silenzio. Ma qui il silenzio è solo apparente come lo sono i silenzi importanti, d’altronde.

Le coppie che si lasciano cosi, in verità, sono sempre unite dal un filo sottile che si allunga, si accorcia, a volte ti fa toccare anche solo per un attimo per poi allontanarti e poi riavvicinarti… in un gioco continuo marcato dal tempo che passa. Ma non c’è silenzio qui anzi c’è il bisbiglio della risacca nelle notti d’estate quando l’acqua avanza e poi ritrae. Il suono della vita, in fondo. Il suono della marea.

Persecuzione

Mi viene in mente la persecuzione descritta da Alessandro Piperno nel suo ultimo libro dal titolo omonimo (che consiglio assolutamente di leggere) dove il preconcetto persegue la vittima fino all’annientamento. Preconcetti, voglia di visibilità, ansia di riempire immediatamente vuoti nella cronaca di fatti che prevedono pasti immediati agli affamati di vendetta piu che di giustizia perché la giustizia prevede tempi e riflessioni. Cosi chi investiga si piega ai riflettori accesi sui teatrini della medialità e crea il mostro. Il povero disgraziato di Brindisi vittima del suo atteggiamento, nonché del suo abbigliamento e claudicanza, sarebbe diventato lo stragista per un giorno accusato dalla stessa classe, quella dell’investigatore, che avrebbe invece permesso al filippino dell’Olgiata di andarsene a spasso per venti anni salvo poi essere inchiodato al suo delitto grazie a prove scientifiche piu che investigative nel senso stretto del termine. In un contesto mediatico dove sono le vendite di merendine e pomate per le emorroidi a dettare i tempi che comunque devono adattarsi alla percentuale delle vendite, tutto è possibile e tutti fanno spettacolo personaggi veri e inventati che si muovono sul palco scricchiolante di realtà registrate sulle memory card.

Il mare a Monte Mario

Gli orari sono quelli a meno di un ritardo ma è il treno, comunque, ad essere sempre lo stesso. Il treno delle 7.55 che per lei, considerate 3 fermate dopo, diventa quello delle 8.10. Stazione Ottavia.

La carrozza, anche questa, è sempre la stessa tanto che spesso anche i graffiti sui vetri sono sempre gli stessi; insomma la successione, la cadenza giornaliera, perfino i rumori, gli odori e anche i colori del paesaggio, le facce, le cuffiette, la free press e i fischi regolari del capotreno che lancia l’ultimo sguardo. Il ferro su ferro che si logora piano con il suo carico di pendolari che viaggia verso un altro giorno sognando il pacco giusto della vita dove dentro ci sia il grande  desiderio o anche il più grande degli amori ad aspettarti.

Io, oltre ad avere il vantaggio indiscusso di averlo gia giocato il pacco del grande amore,  ho anche il vantaggio di salire per primo e questo mi pone subito spettatore tranquillo e comodamente seduto in una immaginaria prima fila dove questa carrozza è teatro mentre  si sta per aprire il sipario sul sublime spettacolo della figura di lei che entra.

Eccola anche oggi: capelli lisci che scendono lungo le spalle magre preludio di una vita stretta che annuncia un fondoschiena dalla rotondità appena accennata dalla flanella leggera del suo vestito chiaro che tenta di proteggere gambe flessuose che si fanno spazio tra persone inesistenti perché quando lei sale su questo treno è come se la pellicola improvvisamente si fermasse.

Succede come nella pubblicità del famoso aperitivo dove tutto attorno a noi si blocca e allora rimaniamo in movimento solo noi due e il paesaggio che scorre dietro i vetri. Avrei potuto anche far scomparire la gente nella carrozza attorno a noi ma è la buffa espressione del capotreno rimasto immobile con il fischietto a mezz’aria che mi piace e poi nessuno ci sente, nessuno spia il nostro spiarci dietro gli occhiali da sole dove i nostri occhi scrutano come sentinelle protette dai vetri scuri della garitta in cima alla torre.

Io so che lei sa che io so e lei sa che io so che lei sa. Inizia il gioco della falsa indifferenza che prevede l’applicazione della tecnica basilare del guardarla senza far vedere che la guardi e vedere se lei ti guarda senza far vedere che ti sta guardando.

E’ una tecnica che si affina negli anni complice il pendolarismo e le improvvise accelerazioni e frenate del mezzo sul quale si pendola che offre spazi di azione ben precisi entro i quali si agisce senza indugiare: una frenata improvvisa? Col fare falsamente, lievemente indispettito approfitti per buttare l’occhio furtivo sulla preda la quale, a sua volta, potrebbe aspettare il momento dell’accellerazione per un eventuale ricambio camuffato con l’aggiunta di un falso spostamento di capelli all’indietro. Un brusco tonfo della carrozza sullo scambio? Niente di meglio per una rapida occhiata attraverso il vetro del finestrino diventato specchio grazie alla provvidenziale entrata in galleria di questo teatro viaggiante dove gli sguardi non osano toccarsi ma intanto bucano lenti, attraversano vetri, rimbalzano specchi, smaterializzano nonnette paratesi improvvidamente davanti, accarezzano sogni, lampeggiano desideri ed infine si fermano un centimetro appena prima del cuore.

Poi improvvisamente tutto accade.

Sorridiamo divertiti tirando via le lenti, sedendoci di fronte, prendendoci per mano guardandoci negli occhi sobbalzando frenate, accelerazioni e cambi di binario. Ci spogliamo lentamente ridendo della gente che ci osserva, rimaniamo nudi mentre cerchiamo nelle borse qualcosa che alla fine troviamo. Lei si aggiusta i seni con cura mentre mi sorride e fa spazio tra le natiche del tessuto del costume bianco lucido che si lentamente si adatta al suo corpo mentre io goffamente mi infilo i bermuda fantasia di un estate fa.

Il treno fischia sui binari in frenata alla stazione Monte Mario. Si aprono le porte  mentre scendiamo a piedi nudi sulla sabbia gia calda del mattino verso un mare fermo appena mosso dalla brezza di maggio con l’aria che profuma di gelso e un orchestrina suona da lontano un vecchio motivo di qualche anno fa quando non indossavamo occhiali da sole e gli sguardi non sfruttavano gli specchi per nascondere le nostre emozioni mentre il treno viaggia attraversando stazioni che mai piu ripercorrerà dritto sui binari della vita fino all’ultima stazione fatale.

Uomini senza culo

"Ci sono uomini a cui i pantaloni, per via della sparutezza del fondoschiena cascano con una precisione impeccabile e proprio per questo insostenibile. Tali uomini senza culo risultano per lo piu privi di misericordia, scarsamente dotati di risorse affettive e soprattutto freddi, precisi e senza mistero come rebus risolti”

(Alessandro Piperno)

La globalizzazione del nulla

Leggo un interessante articolo di Carlo Petrini su un vecchio inserto de La Stampa dove si commenta il filo conduttore di “La globalizzazione del nulla” ultimo saggio di George Ritzer.
Secondo il sociologo George Ritzer (Maryland University) è il nulla il protagonista assoluto della globalizzazione.
Per capirci, qui il nulla non è inteso come qualcosa che non esiste bensì come tutto quello che non ha nessun elemento distintivo in quanto pensato, e poi prodotto, in modo centralizzato con il fine di essere imposto globalmente.
Questo “nulla”, quindi, è ciò che risponde perfettamente alle richieste del sistema economico attuale perché riesce ad imporsi facilmente nella società dei consumi di qualunque parte nel mondo.
Un piatto, ad esempio, preparato con cura da un cuoco esperto che utilizza gli ingredienti del territorio amalgamandoli con attenzione, è destinato, quindi, a soccombere rispetto alle soluzioni precotte da riscaldare al microonde che troviamo sugli scaffali dei supermercati. E’ non è il fattore economico che determina la scelta in quanto spesso questi prodotti non recano affatto il vantaggio del contenimento dei costi.
Un numero sempre crescente di settori della società si sta piegando alle regole dettate dai principi che regolano il funzionamento dei fast foods. Assistiamo quindi, sempre secondo Ritzer, al fenomeno della “macdonaldizzazione” del pianeta che consiste nel fissare i principi con cui si regolano i funzionamenti dei fast foods come regole generali in tutti i settori della società.
L’articolo, essendo scritto da un esponente di SlowFood, è un angolo che prende in esame particolari dinamiche sociologiche dal punto di vista, ovviamente, …culinario ma tuttavia descrive fenomeni sui quali vale la pena, a mio parere, di riflettere

Ne prendo atto

Mi divertono le forme retoriche che affollano il nostro modo di comunicare il niente. Perché quando non si ha niente da comunicare allora è il niente che si comunica. Anche qui l’apparente banalità della considerazione nasconde un significato, a mio parere, importante e cioè che siamo attorniati da persone che non riuscendo a contrapporre nell’immediato di un dibattito, finiscono per calpestare il valore di un significativo e onorevole silenzio preferendo comunicare, appunto, il niente che è cosa assai diversa dal quel silenzio che invece stimolerebbe il ricevente all’interpretazione.  “Ne prendo atto” è un espressione urticante che va di moda tra i comunicatori del nulla.  Ascoltano e ribattono come se non avessero ascoltato affatto oppure, senza addentrarci in considerazioni filosofico-linguistiche da serate in birreia, semplicemente potremmo dire che non hanno capito nulla di cio che stavamo dicendo o molto spesso non saprebbero proprio cosa ribattere. Oppure, mi sorge il dubbio solo ora, siamo noi che non siamo riusciti a spiegarci bene?

Rifletto mentre scarto annoiato il vasetto dello yogurt stravaccato sul divano rosa di un soggiorno affacciato su un fine inverno romano. Lo sguardo si fissa sulla carta stagnola del coperchio rosso che sfrigola tra le dita su una scritta che dice “SCAD MAR 2010”. Ne prendo atto mentre affondo il cucchiaino nella cremosità di un nulla che almeno odora di fragola e si anima di fermenti lattici.

Brutale dolcezza

Mi piace farlo al mattino. D’estate, d’altronde, è inevitabile. Il fresco del mattino si presta piu della notte che mi nasconderebbe tutti i tuoi particolari e i dettagli e le tue  forme sinuose per le quali, in fondo, ti scelsi tra tutte in quel pomeriggio di settembre in quel negozio del centro… sono passati oramai due anni e lo ricordo ancora. E sei ancora qui… sempre insieme uniti pelle su pelle con i nostri odori che si fondono fino a diventare un tutt’uno. E’ inevitabile che io inizi dal collo: ci passo dolcemente, ti sfioro attento al dettaglio dopo averti stesa con cura in una posa rassegnata entro la quale non puoi sfuggirmi… ad ogni passaggio sembri piu bella e siamo solo ai preliminari dove è il calore sempre piu insistente che ti piega a me… inizio a sudare su di te ma non ti mollo… ti giro per i fianchi adesso, è la mia posizione preferita perché ti osservo e penso che ne avevi diritto ad una bella ripassatina solo che, fosse per me lo sai, ti ripasserei a dovere almeno una volta al giorno ma non è che abbia tutto questo tempo per farlo… ho altre cose da fare, cara compagna delle mie serate estive… Mi fai sudare mentre premo su di te con insistenza: su e giu con brutale dolcezza sui tuoi fianchi lisci come seta e i polsi ancora umidi che ora tengo fermi mentre sto finalmente per finire…

Non sei l’unica e lo so bene… ma tu sei la mia preferita e sarai con me fino alla fine dei tuoi giorni. Se solo potessi staccarti l’etichetta sul collo dove sta scritto “Slim Fit 16/41”… il ferro da stiro scivolerebbe meglio…

Si vive solo una volta

Non mi vergogno di confessarlo. Un blog serve anche a questo: parlare a sconosciuti è un pretesto per parlare con se stessi ma a volte è con gli altri che bisogna parlare. Parlare per liberarsi da segreti che pesano sul tuo stomaco stanco piu che su una coscienza avvezza ai peccati vissuti in passato e rimescolati nell’amarezza di questa eta difficile. Da circa 2 anni sono di nuovo finito nel tunnel e non mi vergogno di confessarlo qui.

Ho cercato di tenerlo nascosto alle persone piu care, agli amici, ai miei ex amori che forse, a pensarci ora, qualcosa dovevano aver pur capito scegliendo il silenzio, rosi dal dubbio, fermati dal rispetto per l’uomo che improvvisamente appariva diverso nelle sue stranezze quotidiane sempre piu frequenti...  l’astinenza mi ha provocato spesso problemi. Solo ora mi spiego tristezze improvvise, insoddisfazioni, inquietudini, fine di storie importanti.

Perchè l’astinenza forzata la combatti con la sofferenza. Ti prende allo stomaco nelle mattine fresche d’estate cosi come nei pomeriggi appena assolati d’inverno, quando tutto sembra girare bene attorno a te fino al momento improvviso della crisi in cui ne hai bisogno di quella roba e allora devi trovarla. A tutti i costi. Altrimenti impazzisci. Non serve a niente non pensarci.

Ne ero uscito fuori, a dire il vero, nel 2006. All’inizio dell’anno avvenimenti importanti improvvisi avevano deviato il mio cammino. Seguì un periodo della mia vita in cui l’inquietudine passò . Non pensavo piu a questa cosa e dimenticai presto il periodo di disintossicazione passato l’estate precedente a “Lo Scoiattolo” di Montefiascone  dove passavi le giornate in riva al lago a mangiar bistecche mal cotte e a bere vino all’aria aperta. 

Era un periodo, a pensarci ora, in cui i miei occhi vedevano solo una parte del mondo che mi girava attorno. Era una parte talmente importante che quella roba non riuscivo davvero piu a vederla, piu che a desiderarla. A nessuna delle persone care che in quel periodo mi riempivano la vita sarebbe passato per la testa di farmi trovare quella droga sul tavolo di cucina oppure distrattamente lasciata li sul comodino vicino al letto come di solito succedeva nel passato quando non riuscivo neanche ad iniziare la giornata senza prima aver almeno sentito quell’odore pungente. Lo stesso odore che anche in questo momento che sto scrivendo mi provoca sofferenza da astinenza solo al ricordo.

Purtroppo, non mi vergogno di confessarlo, vuoi per le amarezze di questo periodo della mia vita, vuoi per la fame di sensazioni non appagate da altre esperienze, vuoi per mille altre ragioni che non so spiegarmi… circa un mese fa ho deciso di riprendere ed è qui che è stata dura. Questa è roba d’altri tempi. Quello che trovi ora è robaccia che non provoca sensazioni. Ti ritrovi in mano pezzi di roba indefinita: li odori, li soppesi, li tagli con cura e poi… li provi.

Perché è cosi che funziona. Voi non lo sapete ma c'è un rito ben preciso: la roba te la danno gia impacchettata. La porti casa, al limite la tagli, la prepari con cura e poi stacchi con il mondo. Spegni il telefono, ti prepari l’ambiente con cura perché li ci sei solo tu, la tua roba che solo Iddio sa quanto è stato difficile trovare. La musica buona che suona e tutto il mondo fuori. La televisione ad audio spento con le immagini che girano e la tua musica a volume basso che ti entra nelle orecchie e ti rilassa la mente, i muscoli, ti massaggia anche lo stomaco e poi…poi finalmente il momento in cui la tua astinenza lascia il corpo e il piacere ti invade nel dolce attimo di panico che precede sempre la certezza della felicità.

 Apri finalmente il tuo pacco giallo di biscotti “California Montebovi” e affondi le gengive nel primo pezzo di  cialda al cioccolato avvolta nella carta interna marrone che scricchiola dolcemente tra le tue dita. Sai che non potrai farne a meno per un pezzo. Al diavolo l’astinenza! Si vive solo una volta.

Una 347 magnum per Slavica Markovic

Slavica Markovic è una madre. E’ la madre di Mihallo il 21 enne del Montenegro assassinato a Milano, in via Ripamonti, da un gioielliere che lo aveva inseguito dopo che il ladro aveva tentato, peraltro senza successo, di infrangere con una mazza la vetrina della sua gioielleria. Lo aveva inseguito uccidendolo mentre stava tentando di fuggire. Disarmato. Probabilmente con il cuore a mille sorpreso lui stesso dalla sgangherata “spaccata” , finita male, su quella maledetta vetrina. Una 347 magnum gli fermava il cuore lasciandolo per sempre con il capo chino sul volante insanguinato della Ford che cercava disperatamente di far partire. Il sangue misto al sudore del panico dei suoi ultimi attimi di vita.
A Milano oggi si respira quell’afa di inizio estate che prelude quelle giornate a cielo bianco che fanno tutt’uno coi marmi del piazzale del tribunale penale dove Slavica Markovic sta li e piange dopo la sentenza che assolve chi ha ucciso suo figlio. Sta li da sola e non sa darsi pace. Forse si spiega perché suo figlio abbia potuto decidere di rubare ma ciò che proprio non può capire è il perché a qualcuno viene permesso di uccidere in quel modo, alle spalle, chiunque si avvicini al proprio miserabile osso. Poco più in là ecco la piccola folla festante. In testa chi ha ucciso seguito da parenti ed amici che si abbracciano, ammiccano, scafette sulle guance e promesse di rivedersi alle prossime. Sembra di vedere una di quelle comitive semi ubriache che si congedano dopo aver banchettato allegramente ad un pranzo di nozze. La 347 magnum del gioielliere starà probabilmente “riposando” in un cassetto perfettamente oliata e lucida. In attesa della prossima “spaccata”. In attesa delle prossime lacrime.

Assolutamente si!

Una valanga di parole, enunciati, insomma di espressioni sia pure intese come semplici connettvi usati spesso in discorsi banali dove, per esprimere concetti elementari, si allunga il brodo del niente. Ed eccole le espressioni del momento. Si parte dal “mi consenta” in bocca al salumiere che ti allunga la fetta di mortadella da assaggiare ma che spunta spessissimo nelle espressioni di giornalisti, giornalai, politici, tassinari, spacciatori, preti, massaie annoiate; insomma del “mi consenta” non se ne può davvero piu da tempo eppure sopravvive in onore, forse, di colui che lo rese popolare al punto di innescarlo immediatamente nella testa dei suoi molto ricettivi sudditi che da anni non perdono occasione di ripeterlo dal pulpito della perfetta banalità.  Poi c’è un'altra espressione che le pecore ricettive della comunicazione continuano a ripetere, appunto, belando ed  è quell’ antipaticissimo “piuttosto che” ripetuto in sequenza al posto di un semplice e meno invasivo “anziché”. E quindi è tutta una litania di “piuttosto che… piuttosto che… piuttosto che”...

Ma il massimo della cafonaggine linguistica la raggiungiamo con “assolutamente sì”. Qui stai pur sicuro di trovarti  l’espressione dappertutto: domanda qualsiasi cosa a chiunque ma non aspettarti di ricevere, in caso di risposta affermativa, quella scarsa parolina di due lettere che pure sembra sia una delle prime espressioni che impariamo nella crescita; se rispondi “sì” appari indeciso; è come se il parlante senta la necessità di convincere il ricevente che la sua affermazione è sicura, senza dubbio, minima esitazione: “assolutamente sì”. E via con “assolutamente sì” dappertutto. Mi ricordo un intervista di Simona Ventura, starlettina della tv che si da tono da intellettuale der Sor Taracchi, ripetere “assolutamente sì” 12 volte nel voler rispondere affermativamente a 12 delle 14 domande sottoposte. Ma anche una studiosa della mente, come la psicanalista Cinzia Tani, durante un intervista di qualche giorno fa ha risposto sempre “assolutamente sì” all’intervistatore per almeno 25 volte.   Ma io dico - mi consenta - piuttosto che belare non potremmo iniziare a pensare prima di esprimerci? Assolutamente sì!

Notti agitate

Alle 1.28 cade il primo. L’ora esatta la leggo dall’orologio a proiezione che calma le ansie dei miei risvegli notturni. Risvegli da incubi, da sogni imprevisti di chissà quali amori passati, dal caldo di una notte d’estate, da rumori improvvisi appunto…
- Non me lo sarei aspettato davvero – riesco a malapena a pensare prima di riaddormentarmi girato verso la porta del bagno deluso e frustrato.  Alle 2.45 cade anche il secondo. Questa volta stavo sognando Betta. Betta che corre verso il prato del vicino con in mano un bastone e nell’altra una rosa (la scelta di chi non riposa). Il tonfo improvviso che mi spegne il sonno mi tronca la scena brutalmente. Non saprò mai che diavolo avrebbe usato la biondina senza scarpe diretta in quel giardino. Il bastone o la rosa?
- Adesso è troppo davvero. Speriamo non accada più per questa notte. Domani rifletterò sulle mie scelte. Devo rivedere il mio modo di valutare se proprio non il mondo almeno le cose che sono attorno a me… - Riflessione filosofica che riesco a fare prima di riabbandonarmi nel sonno profondo che spero mi porti alla sveglia delle sette. Sbeng! Non faccio in tempo neanche a svegliarmi completamente che già la mia mente elabora la triste, cruda realtà che avevo sperato, per questa notte, di non dover più affrontare. Mi alzo, prendo la bottiglia dell’acqua, ne butto giù mezza e respiro guardando la proiezione rossa a caratteri cubitali del mio orologio tecnologico che segna le 6.32. Tanto vale che mi alzi allora. Mancano pochi minuti alle 7. Scendo dal letto, Betta dorme come niente fosse senza traccia ne di rose ne di bastoni. Vado in bagno e senza pensarci due volte apro la finestra che dà sul giardino. Vendetta di una notte passata quasi in bianco. Il vicino di casa si accorge di me proprio nel momento in cui li lancio giù con soddisfazione sublime.
Quei maledetti portasciugamano a ventosa comprati all’ IKEA.

il silenzio delle cose

Il silenzio delle cose è solo apparente. Nei momenti della vita nuove voci improvvisamente ci parlano e allora davvero ci accorgiamo che tutto attorno a noi si muove. La cosa buffa è che a ricordarcelo è la loro falsa staticità.

Sotto questa doccia

La mia versione di “Stranger in the night” che mi capita di cantare esclusivamente sotto la doccia mattutina è indecente.

L’indecenza del testo da me modificato e perfezionato dopo anni e anni passati a regolare il miscelatore dell’acqua calda, è talmente scandalosa che mi avrebbe inevitabilmente  creato, nel tempo, qualche incidente di percorso;  come quella volta in cui fui mollato di punto in bianco da una ballerina di flamenco russa in una stanza di un  hotel di Beirut quando non bastò il sapore ancora vivo di una notte di sesso misto al sapore del tamarindo (era astemia e tra un amplesso e l’altro io bevevo champagne e lei lo sciroppo) ad evitare che mi tracollasse indignata dietro la porta del bagno proprio nel momento in cui, nel punto dove salivo di un ottava, raggiungevo il  climax dell’indecenza cantando a squarciagola il disdicevole.

Mi mollò lì su due piedi vestendosi in fretta; uscì sbattendo la porta dicendo che sarebbe andata a comprare le sigarette al bar della hall ma non la rividi piu. Ancora oggi mi domando come avesse fatto a tradurre  il mio testo proprio lei che non parlando una sola parola di italiano, liberava tutte le mie fantasie piu spinte che volentieri gli sussurravo nelle orecchie durante i nostri amplessi consumati nelle stanze degli hotel  di mezza Europa. 

Anche stamattina cantavo e improvvisamente mi sei venuta in mente tu. Sei arrivata nel momento dello shampo quando le dita frizionano la schiuma che entra nelle orecchie, attutisce i sensi, scivola lungo gli zigomi proprio come le lacrime che scorrono lente. Solo che ho smesso improvvisamente di cantare e ho chiuso subito lo scroscio dell’acqua fermo ad ascoltare nel silenzio umido illudendomi di trovarti ancora dietro quella porta. Se almeno avessi bevuto anche tu sciroppi zuccherati mi sarebbe forse rimasto il tuo sapore imbrigliato tra testi di allegre storpiature mattutine, ronzii di scaldabagno e odore di caffè… invece, sotto questa doccia, mi accorgo di non ricordare piu nulla di te. Allora riapro l’acqua attento, ora piu che mai, a miscelare bene.  Prima di rischiare di scottarmi ancora.

Inconsapevolezze pericolose

Penso che non ci si debba preoccupare delle belle donne: la bellezza la gestisci. Poi ci sono le donne affascinanti e quelle si che sono pericolose. C' è, tuttavia, una terza categoria di donne e sono le affascinanti che non sanno di esserlo... bene, quelle sono pericolosissime... e li ti devi davvero preoccupare.

I naufraghi della Cassia bis (La Comunità dei Senza Tacca)

Imbocchi la Cassia bis, uscendo dal raccordo, e improvvisamente accade.

Accade che il segnale del tuo cellulare, quello che oramai sei abituato a valutare in “tacche”, inizia a cadere: cade…cade…cadeeee…. e alla fine del primo curvone ecco che ti scopri nudo al volante del tuo mezzo meccanico.

Un uomo senza tacche è un uomo nudo che vaga nella notte della quotidianità senza possibilità alcuna di sopravvivere a lungo immerso in un mare di nulla dove solo la radiofrequenza, oramai, riesce a tenerlo a galla. Un uomo senza tacche, in quel tratto della Cassia bis, poi, accelera e spera. Spera di uscire indenne da quel tratto di strada che arriva fin subito dopo la galleria. E’ un tratto, appunto, dove il segnale non arriva e il suo cellulare è morto coem una saponetta Camay. Cosi che se, per qualsiasi ragione, la sua auto si dovesse disgraziatamente fermare, sarebbe condannato per sempre a vagare in quello spazio senza copertura annullandosi eternamente, condannato all’oblio dell’assenza. L’assenza della radiofrequenza.

Nessuna possibilità di aiuto da parte di qualcuno giacchè, in quel tratto di mondo gli altri mezzi meccanici, pilotati da uomini ansiosi di passare al piu presto la galleria sfrecciano, a 200 all’ora fregandosene del limite di 90 segnato dai cartelli. Nessun capitano coraggioso oserebbe mai fermarsi in quel tratto ad aiutare il naufrago della Cassia bis rischiando, per questo, di rimanere travolto da qualche TIR diretto a Montefiascone o, forse peggio, rischiando magari di non veder ripartire il proprio mezzo autocondannandosi, cosi, anche lui all’oblio dell’assenza di tacca.

Poi eccola che arriva, la galleria; buia quanto basta e scrostata ai lati, leggermente in salita verso il parco di Veio. Gli umani la percorrono con le mani sudate sul volante vivendo l’attimo di panico che precede la certezza della felicità. La felicità del veder di nuovo apparire le tacche di segnale che improvvisamente dovrebbero affacciarsi dietro i vetrini dei Nokia gettati sui sedili. Ma questo non succede immediatamente all’uscita, quando la luce del giorno o l’aria fresca della sera sembrano riportarti al mondo. No: le tacche risorgeranno solo dopo aver percorso, con il cuore impazzito, ancora un km di strada e allora l’unico spazio di salvezza, se ti dovesse succedere di fermarti, potrebbe essere la piazzola di sosta che troveresti immediatamente uscito dal tunnel dove comunque non avresti speranza di contatto con il mondo, essendo ancora nullo il segnale, ma almeno riceveresti un minimo di riparo senza  rischiare di affidare il compito di porre fine alla tua vita di modesto impiegato precario al famoso TIR diretto a caricar vino a Montefiascone.

Lo spazio di vita, l’oasi di protezione in questo mondo senza segnale dove non puoi chiedere aiuto a nessuno è diventato, con gli anni, questa piazzola d’emergenza che appare subito dopo la galleria della Cassia bis. 

Uomini dalla barba folta, vestiti di resti di tappezzeria di Golf ferme tra rottami di Fiat Panda e vecchi modelli di  Vespone Piaggio, si aggirano attorno all’area di sosta dove hanno creato, con il tempo, la “Comunità dei Senza Tacca”. Si nutrono di bacche e bevono acqua del torrente che scorre da Casal de Ceveri mentre aspettano, da anni, la salvezza. La salvezza di un segnale che alimenti le tacche dei loro telefonini in modo di poter, finalmente, comunicare al mondo la loro posizione di naufraghi. Ogni volta che gli passo accanto, sfrecciando attento al rombo del motore, mentre spunto il muso di Valentina uscendo dalla galleria dell’oblio, mi viene quasi voglia di fermarmi ma poi procedo dritto, accelerando ansioso verso la salvezza dell’uscita per Formello.

Quando si dirada lo smog...

"L'amavo, insomma. Ed ero infelice. Ma come lei avrebbe mai potuto capire questa mia infelicita? Ci sono quelli che si condannano al grigiore della vita piu mediocre perchè hanno avuto un dolore, una sfortuna. Ma ci sono anche quelli che lo fanno perchè hanno avuto piu fortuna di quella che si sentivano di reggere"

(Italo Calvino)

La voce delle cose

Sono gli oggetti, le cianfrusaglie sparse mischiate alla polvere e al fango. Sono le cose. Umani simboli di una intimità violata prepotentemente e  per sempre da una forza che nessun umano potrà mai controllare. Perché la guerra la fermi, se vuoi, ma quando  la natura decide tu non puoi farci nulla.

E cosi gli oggetti di tutti i giorni, se spostati in un solo minuto in un contesto irreale dove tutto intorno è solo distruzione e sofferenza, ci parlano: è il contrasto della loro nuova collocazione di morte che gli da la voce.

La bambola di una bambina, compagna di giochi in un cortile assolato di fine inverno, sta sotto i resti di una trave di cemento. Ci guarda con gli occhi impolverati mentre attorno a lei si muove tutto un mondo fatto di sirene che vanno, persone che si svegliano ad una nuova vita e fantasmi di persone che non rivedremo mai piu.

E poi cornici che racchiudono sorrisi e pose studiate ora guardano un cielo diverso, gia sistemate con cura sui comò di una domestica quotidianità reclamano mani pietose che le raccolga e le pulisca con cura dalla polvere della disperazione.

Sedie, spalliere di letti di serate d’amore tirate a far tardi. Stoviglie di voci di uomini in allegria che si passano bottiglie di vino nei giorni di festa.

Il silenzio delle cose è solo apparente. Nei momenti della vita nuove voci improvvisamente ci parlano e allora davvero ci accorgiamo che tutto attorno a noi si muove. La cosa buffa è che a ricordarcelo è la loro falsa staticità.

Tecniche di seduzione

“Allora… anche tu sei d’accordo sull’affermazione di qualcuno seconda la quale ci troveremmo ancora in pieno Decadentismo?!”

La domanda si abbatte pesante sul tavolino di metallo chiaro; sfiora il calice del Campari annacquato, frantuma in mille pezzi il vassoietto delle olive, si specchia nelle lenti scure dei suoi Oakley al titanio e finalmente raggiunge i miei sensi tutti tesi alla ricerca di una risposta valida che almeno mi eviti la figura del coglione.

E mò che gli rispondo? Mi ero venduto come uno pseudo-intellettual-fichetto raccontandogli la trama dell’ unico libro di Piperno che avevo letto abbastanza svogliatamente durante le mie ore annoiate passate la scorsa estate sotto l’ombrellone dello stabilmento “Da Romolo a mare” di S. Marinella. Ci avevo aggiunto alcune banali considerazioni sul Futurismo ripescando appunti mentali presi durante una visita da sfigato ad una mostra in via Nazionale e alla fine avevo condito il tutto con “Il media è il messaggio” che non ho mai capito davvero che cazzo volesse dire ma che evoca un autore, Mc Luhan, dal nome tanto affascinante che, se pronunciato alla grande, riesce sempre a farti fare la tua porca figura soprattutto quando, dopo una sapiente pausa, gli fai pure lo spiritoso spiegandogli  che non parli di una birra doppio malto.

 

E mò che gli rispondo? Ammazza che sfiga! Laureata in lettere dovevo andarmela a cercare. Almeno l’avessi fatta parlare un po prima di buttarmi in citazioni sgangherate studiate per far colpo su questa ragazza carina che ora mi sta davanti seduta su una di quelle sedie trespolo da bar-aperitivo che ti sporgono sul tavolino metallico dove un Campari soda e un Prosecco di Conegliano sembrano divertirsi ad osservare questa coppia improbabile che si studia snocciolando olive una dopo l’altra che anche se te lo sostituissero con bacche di ginepro manco te ne accorgeresti tanto sei rincoglionito dalla sua presenza.

Stiamo ancora in pieno Decadentismo? E io che cazzo ne so! So solo che tu sei carina, ciai due occhi che mi gira la testa a guardarti e a momenti svengo ad osservare la forma perfetta del tuo fondoschiena racchiuso nei jeans sbiaditi e attillatissimi che si elasticizzavano assieme alle mie fantasie nel momento in cui ti alzavi sulle punte dei piedi cercando di raggiungere le salviettine dietro al bancone del bar.

“Dipende dai punti di vista…” dico, alla fine, cercando di prender tempo con la piu ovvia delle risposte di chi non ci sta capendo un cazzo. E intanto lei mi guarda attenta. Mi studia senza girare di un attimo lo sguardo che rimane puntato sui miei occhi come se si stesse domandando qualcosa. O piuttosto come se cercasse di capire con che razza di idiota avesse deciso di passare un ora preziosa del suo pomeriggio post-lavoro accettando di incontrare questo soggetto che continua ad applicare tecniche di seduzione apprese dai libri di Beppe Severgnini.

Poi, finalmente, tutto accade: si alza lentamente sempre fissandomi con i suoi occhi da cerbiatta, sposta la sedia-trespolo dal raggio d’azione delle sue gambe jensate e snelle,  rimette le sue cose nella borsetta e si infila la giacca di fretta. “Scusami…” dice mentre è li in piedi che finisce il suo Prosecco, “mi sono ricordata ora che devo ritirare i panni in tintoria... magari ci si sente presto” .

L’ ultima parola che avrei ascoltato da lei sarebbe stata un avverbio di tempo buttato li in un pomeriggio di fine inverno. Sarebbe bastato che avessi girato per una attimo lo sguardo per osservare il mondo dietro i vetri di quel bar. Sarebbe bastato solo quello sguardo, in fondo, per avere la risposta giusta.

Canzoni tristi

Nulla succede per caso secondo qualcuno. Eppure non capisco perché da un po di tempo, piu giro la manopola della radio e piu azzecco canzoni tristi. Sax su tappeti di violini sintetici si insinuano tra la mente ed il cuore e la lotta inizia tra queste due entità dell’anima che in fondo ci perseguitano sempre. Allora la mano affonda nella tasca laterale della mia auto alla ricerca di un CD che lo distragga, il cuore, al quale chiedo solo di lasciarmi un poco di ossigeno per continuare la giornata ma… niente da fare: un altro disco di canzoni tristi capita tra le dita e finisce nella fessura del lettore. Un uomo e la sua quotidianità perseguitato da canzoni tristi si aggira per una Roma allagata da temporali improvvisi che allagano stazioni della metropolitana e perseguitano cuori malfermi. Eppure le canzoni tristi ci incollano sul sedile della malinconia mentre stringiamo tra le mani il volante della vita su strade poco illuminate e sotto temporali violenti che quasi ti viene voglia di fermarti in attesa che tutto passi.

Un articolo di Ilvo Diamanti

Riporto qui un articolo di Ilvo Diamanti apparso oggi su "Repubblica Web".

E' la prima volta che faccio "copia-incolla" ma ne valeva la pena. L'analisi di Diamanti è di una semplicità talmente disarmante che mi chiedo come la gente faccia a non riflettere su questo argomento. Fichettini pseudo-imprenditori che preferite creare facili cartelli e accordi tra di voi non avendo le palle per agire in un libero mercato dove invece dovrebbe essere la concorrenza a regolare il sistema, creduloni di santoni impomatati che vi hanno fatto credere che "bisogna inventarsi il lavoro", sostenitori dello Stato liberista dove il sociale va a farsi fottere in nome del Briatore-look, idioti che sostengono che i problemi di questo paese si identificano unicamente nella presenza di barboni, immigrati, puttane, scippatori, spacciatori, lavavetri... in questo momento in cui vi vibra il culo per i vostri conticini in banca che tremano, improvvisamente lo invocate, lo Stato. Quello stesso Stato che fino a ieri snobbavate contrappenondolo al vostro "privato" malaffare. Questo articolo è per voi! 

IL RITORNO DELLO STATO (per soccorrere il privato) (di Ilvo Diamanti - fonte Repubblica Web)

"C'è di che stropicciarsi gli occhi (e le orecchie) a leggere i titoli dei giornali di questi giorni. A sentire i discorsi dei leader. Politici, imprenditori, imprenditori politici e politici imprenditori. Presidenti della Repubblica e di Banche internazionali - europee, americane e quant'altro. Super-ministri del tesoro e delle finanze.

Tutti quanti a invocare una nuova divinità, che, tuttavia, fa riemergere dalla nostra memoria qualche traccia, qualche ricordo. Ne avevamo sentito parlare altre volte, un tempo. Pare. Forse. Ma non ne siamo sicuri. Lo Stato. Rammentate: lo Stato? Proprio lui.

Quello che non poteva neppure essere pronunciato senza venire sommerso dalla riprovazione pubblica (pardon: generale). Lo Stato. Caduto in disgrazia dopo gli anni Ottanta. E negli anni Novanta: innominabile. L'unico "stato" possibile: il participio passato del verbo essere. Appunto: lo Stato? E' stato. Lo Stato imprenditore, lo Stato padrone. Che salva le aziende decotte. Lo Stato che fa i panettoni. Lo Stato che controlla i telefoni. E le poste. E le ferrovie. E la luce elettrica. Innominabile. Indicibile. Scacciato e sepolto dal Mercato. Dal Privato. Principio e pensiero unico del Mondo nuovo.

Dove a nessuno - ma proprio a nessuno - passava per la testa che il pubblico e lo stato potessero più competere, svolgere un ruolo regolatore, neppure di comando, o direzione. Meno stato e più Mercato. Meno pubblico e più Privato. Gli slogan dominanti li sentiamo ancora nelle orecchie. Era ieri. Ieri l'altro al massimo.

Per cui non sappiamo quando, perché e come sia successo. Ma una mattina mi son svegliato. E ho ritrovato lo Stato, insieme al Pubblico. Dovunque. Invocato da tutti: Garante e Salvatore. Esibito come un'icona, un'immagine sacra. Non sappiamo cosa sia successo - quando, come e perché. Ma tutto questo ci disorienta non poco, perché i sacerdoti del nuovo culto hanno volti e nomi noti. Sono gli stessi che hanno celebrato il culto dominante fino a ieri. Anzi: stamattina. Governi liberali e ministri liberisti. Presidenti imprenditori. E Imprenditori presidenti. Di uno stato Imprenditore. E partiti-azienda oppure leghe di piccoli produttori. Tutti quanti a celebrare il rito dello Stato. Che ci salverà. Che garantirà i nostri risparmi, i nostri fondi, le nostre banche, le nostre imprese - piccole e grandi. Perché nessuna banca fallirà e nessun risparmio sfumerà. Lo Stato che protegge i cittadini dovunque e comunque.

Lo Stato assicuratore e rassicuratore. A vegliare sulla quiete pubblica. A imporre l'ordine. L'esercito sparso dovunque. Sulle piazze e sulle strade. Nei luoghi di crisi. A presidiare le discariche e le periferie in degrado. Lo Stato ci salverà dal mondo che ci minaccia. Barboni, immigrati, puttane, scippatori, spacciatori, lavavetri. Ci vuole davvero uno sforzo grande per adeguarsi in fretta. Per non rischiare il cortocircuito cognitivo. E occorre tanta flessibilità - specialità del tempo presente - per cogliere l'attimo fuggente e già fuggito. Per riconoscere - senza perdersi - il nuovo paesaggio, al cui centro svetta lo Stato al posto del mercato. Il Pubblico al posto del privato. Quasi fossimo tornati indietro. Un ritorno al futuro. Anche se - a ben vedere - qualcosa manca nell'immagine del passato che ritorna. In particolare: lo Stato sociale, previdenziale e provvidenziale. Quello che garantiva - e spendeva tanto - per salute, lavoro, educazione, assistenza, pensioni. Quello Stato lì: non ritorna. O meglio: non "deve" tornare. Quello Stato lì: va aperto al mercato (che solo in questo caso torna ad essere considerato un valore). Pesa ancora troppo, si dice con rammarico. E - per questo - va ridimensionato. Troppi professori - perdipiù incapaci; troppi chirurghi macellai; e troppi maestri (torniamo ai maestri unici - e anche così sono troppi). Così la sensazione di essere proiettati all'indietro - nel vortice del passato - un poco sfuma. Non è lo Stato che domina il mercato, del pubblico che guida il privato.

Questo Stato non rimpiazza il mercato, ma lo soccorre. Sostiene le banche più delle scuole. Le borse molto più della sanità. E non promette più benessere sociale (come potrebbe?), ma sicurezza individuale. Sorveglia il nostro mondo, affronta le paure - senza dissolverle. E' lo Stato al servizio dei privati. Lo Stato che stigmatizza gli "statali" (fannulloni) e i servizi "pubblici" (inefficienti). Per cui non riesce a curare la nostra inquietudine, ma, anzi, la alimenta. Né può ricostruire la nostra fiducia. In noi stessi, nelle banche e nello Stato. Quando lo Stato è "stato": ridotto a un participio passato, d'altronde, come è possibile affidargli il nostro futuro?

E come credere nella sua forza, quando, per decenni, se ne è recitato il declino, anzi: la fine? Quando la globalizzazione - mitica - ne ha indebolito poteri e legittimità? Quando la finanza senza confini e senza bandiere ne ha fatto un dio minore: come si può pretendere che oggi possa fare miracoli? sconfiggere il panico finanziario? Ergersi al di sopra della paura? E' uno stato di necessità: non ha il fisico, tanto meno il carisma per recitare la parte del Leviatano".

Storie di santi e di sòlati

So tutto del santo del giorno: San Giovanni Battista festeggiato appunto con manifestazioni importanti come quelle di Genova, Firenze, Torino. Fuochi d’artificio, feste, balli in piazza per un santo menzionato addirittura nel Corano. Non c’è santo piu festeggiato di Giovanni al quale la chiesa dedica moltissime celebrazioni ad inizio estate. Fin qui il sacro ed ora spazio al profano; che si manifesta attraverso l’uso di un termine a Roma assai noto, dal suono immediato e la cui efficacia, sonora appunto, rende onore alla semplicità sintattica e ancora meglio rispecchia l’immediatezza della semantica nel complesso di leggi che regolano la comunicazione tra gli uomini. Quegli stessi uomini, spesso ingenui come chi scrive, che parlano di santi e vagheggiano messe in latino ascoltate guidando su un Raccordo Anulare gia intasato sotto il sole di una mattina di inizio estate, quella della festa di san Giovanni appunto, dove l’unico modo per vincere la noia è quello di ascoltare Radio Vaticana unica emittente ricevibile da un autoradio acquistata su Ebay e rivelatasi, appunto, una grande sòla.

Insomma che ci faccio io con un autoradio che non sintonizza l’FM? Manco la RAI oggi ci senti in AM e quindi la noia sul Raccordo la vinci ascoltando di tutto. Fatto sta che stamattina, in fila tra l’uscita 21 e quella della Pisana, mi sono sparato radio vaticana a palla: messa in latino, notiziario in italiano poi francese ed inglese ed infine… il santo del giorno, Giovanni appunto, al quale ho dedicato l’incipit di questo sgangherato post.

Camionisti in canotta bianca sotto il sole di questo inizio estate viaggiano allegri sulla corsia di sorpasso dell’Anello romano mentre sognano spiagge bianche e strombazzano a station vagon scure nervosamente guidate da "ingenui sòlati" che ascoltano storie di santi mentre dentro di loro imprecano sognando la musica di Radio Deejay.

Pennette e motori

Si sono festeggiati i  50 anni della guida Michelin Italia. L'ing. Michelin, padrone della guida omonima,  sostiene che gli chef fanno la coda per averle. Le stelle.non le gomme. E si perchè qui si parla di pennette con salsa di tartaruga lessa del madagascar su un letto di salamella bernese  rinvenuta nel millefoglie alla liquirizia di Tanzania. Certamente valvole e camere d' aria non c'entrano gran che. Niente motori dunque.

Le guide gastronomiche, finalmente qualcuno se ne sta accorgendo, sono la via migliore per condurci alla sòla. Dove l'accento sulla o vi deve far capire che parlo della parte bassa della calzatura, quella che è a contatto col suolo, appunto, e che per noi romani ha significato inequivocabile di fregatura.

Chiunque si intenda davvero di "mangiar bene" compra le guide soltanto per ridere delle recensioni che leggerà magari paragonandole con le esperienze vissute nello stesso locale nel quale gli sarà capitato di fermarsi. Ma le esperienze vissute sono reali, vere, certamente non illuminate da stelle, stelline e forchette varie che tanto fanno fichettini.

Con tutto il rispetto per la categoria, dico che già il fatto che a consigliarci dove cenare sia un ingegnere ci dovrebbe mettere subito in allarme. Se poi ci aggiungiamo che nell'aria aleggia anche odor di gomma bruciata allora meglio farci un giro da "Cesare er baffo", alla Garbatella, dove per 15 euro a testa si passa la serata e si mangia in modo dignitoso.

E adesso qualcuno vuole girare questo post ai proprietari del posticino in modo che possa sperare in un occhio di riguardo?

Tette e cooperative

“Le cooperative aiutano le donne senza tette” è il singolare titolo che leggo questa mattina su uno di quei giornali gratuiti che distribuiscono per strada.

Ora ammetto subito di non essere mai stato attratto da seni prorompenti mentre il fascino delle giuste misure, quello si, l’ho sempre subito. Certo non mi spiego davvero il perché di tali discriminazioni da parte di queste imprese economiche.

Molti sostengono che la free-press abbia, in qualche modo, rivoluzionato il rapporto tra lettore e giornale. Almeno questo tipo di giornale costruito su notizie brevi e didascaliche contorniate da spazi pubblicitari sempre piu grandi. Almeno questo tipo di lettore che se gli chiedi del Resto del Carlino ti risponde che il resto, Carlino, te lo riporta sempre giusto a meno che non se lo spenda in liquirizia al carrettino davanti la scuola. 

La rivoluzione dei giornalini gratuiti che silenziosi strilloni in pettorina gialla ti piazzano in mano all’entrata del metrò costringendoti alla lettura forzata durante il sub-viaggio, mi permette, comunque, di tenermi quotidianamente aggiornato e, considerando che la notizia non viene affatto approfondita, il giornale me lo leggo dalle mani degli altri che invece lo tengono sfogliato davanti a me durante il viaggio sull’affollatissimo treno dell’ora di punta.

Leggo un titolo qui e un titolo là. Un occhiello dalla copia in mano alla bionda platinata ed un sottotitolo dalla pagina della badante rumena. Se sono fortunato, e le vibrazioni me lo permettono, a volte riesco anche a leggermi l’articoletto dalla pagina del vicino di viaggio che con una mano tiene il giornale e con l’altra si sorregge per non cadere.

Le vibrazioni, il sonno del mattino? Fatto sta che, dopo aver passato la mia notte con Paola, qualche rivoluzione, questa volta nel mio cervello, si sarà anche manifestata provocando qualche sicuro effetto.

Questa “personale rivoluzione del mio cervello” la scopro, infatti, nei pressi della fermata di piazza Vittorio dove, complice il rallentamento del treno, leggo meglio, dalla copia nelle mani di un assonnato probabile impiegato,  il titolo esatto che fino a quel momento mi aveva lasciato perplesso:

“Le cooperative aiutano le donne senza tetto”  Si tratta di donne senza casa.

Le tette non c’entrano nulla.

Ancora una notte insonne con Paola e la mia mente farà associazioni che non oserò raccontarvi.

Notti romane

-         mica sarai matta! Dai vai a cambiarti e sbrigati che siamo gia in ritardo –

-         mi cambio?? E perché… scusa? Cos’è che non va? Ti sei alzato storto? Questa è la gonnellina nera che ho comprato ieri da Zara. Cos’è… stona con le scarpe? Oppure è la camicetta bianca che non va? –

-         guarda che forse non hai capito… la gonna è troppo corta. E deciditi: o entri subito in macchina oppure fili dentro al portone e ti cambi. Qui rischiamo una bella multa se ci prendono le guardie. Quella gonna è troppo corta e ti prendono per una puttana! –

Paola proprio non le capisce le cose e cosi mi tocca pure aspettare. E’ tornata su di corsa attraversando la strada guardandosi bene intorno. Io sono qui che aspetto e guardo verso l’incrocio di via Appia proprio mentre compare, a lampeggiante spento, una Punto bianca e blu della Municipale. Dentro ci sono 3 guardie che scrutano attente alla ricerca delle puttane e dei puttanieri. Si fermano proprio accanto al mio lato guida e mi guardano. Poi la guardia piu anziana fa un cenno alla piu giovane e accostano. Scendono tutte e tre dalla Punto.

-         favorisca i documenti. Patente e libretto –

-         Che ci fa qui a quest’ora? – dice il piu anziano

-         Aspetto una persona – dico io sperando di vedere Paola scendere con un paio di pantaloni non abbastanza attillati da esser presa per una mignotta

-         Lei… “aspetta una persona” ? Che genere di persona….? – fa il piu giovane ammiccando verso l’anziano mentre la terza guardia, una donna, se ne sta zitta in disparte.

-         Come che genere… non capisco… aspetto un amica. Qual è il problema scusi? –

-         Oh… giovanotto… abbassi la voce! Ha bevuto vero?? Proviamo con il test… ci tiene alla patente vero? –

-         Guardi che io non ho bevuto proprio niente. E’ che non capisco certe domande –

Paola interrompe la discussione proprio nel momento giusto, stavolta, mi evita il test del tasso alcolico che sicuramente mi avrebbe fatto perdere la mia patente e avrebbe contribuito a pagare le campagne elettorali di qualcuno. Mi ero fermato a prendere un Campari soda al bar di Rino.

-         buonasera agenti. Che succede? Qualcosa non và? –

E’ deliziosa, veste un paio di pantaloni larghi con i bretelloni. Di quelli che andavano negli anno 70. Al posto della camicia bianca dalla quale si intravedeva maliziosamente la forma del suo piccolo seno, ora indossa una felpa rossa con la scritta “TOTTIGOL” sulle spalle. Le scarpe da tennis rigorosamente bianche, i capelli incrociati e la totale assenza di trucco completano questa bomba sexy da sabato sera.

-         beh?? Allora sembra tutto in regola… che si fa? Andiamo? –

Le guardie ci guardano strano mentre mi restituiscono i documenti e ci vedono allontanarci verso piazza S. Giovanni.

Sulla tangenziale che porta verso Ponte Milvio approfitto del tratto lungo dove la strada si fa piu sicura. Allungo una mano verso la coscia di Paola che sorride divertita guardando fuori. Evito per un pelo una volante della polizia a caccia di streghe. La evito proprio nell’attimo che sento al tatto la presenza indiscussa delle autoreggenti nere sotto i pantaloni bretellati. Passo dalla quarta in terza mentre Paola si accosta piu a me sorridendomi, dolcemente accanto, in questa notte romana.

Monetine

“e con questa? Che ci faccio???”

“ah…scusi. Ehm… devo averla scambiata per una moneta da 2 euro”

La cassiera del bar, il tabaccaio all’angolo, la signorina del supermercato, il ragazzo che lava vetri al semaforo e anche la macchina dei biglietti del metro. Solo che questa non essendo stata programmata all’ironia si limita a sputarla fuori e basta.

Fatto sta che da un po di tempo sono schiavo della monetina del lavaggio auto fai-da-te di via Appia.

Ste monetine le fanno simili a quelle da 2 euro. Solo un pochino ma veramente un pochino piu grandi e allora eccola li che spunta fuori dalle tasche ogni volta che mi ritrovo davanti ad una cassa umana o meccanica e la risposta allora è sempre quella:

“e con questa? Che ci faccio???” Come dire: “vai a cercare di fregare qualcun altro cocco!”

Ma io, lo giuro, non cerco di fregare nessuno. Tanto meno una macchina sputabiglietti con la scritta COTRAL a caratteri cubitali sul frontale grigio ornato dalle scritte di un writer di periferia.

Mi rimane in tasca, sta monetina. Mi avanza sempre una monetina del lavaggio e io ho anche capito perché: mi rifiuto da sempre di scegliere l’ultima opzione, quella dell’antialone, che secondo me non serve a niente e gli aloni, se proprio vuoi evitarli, devi cancellarli con l’asciugatura finale a mano.

Fatto sta che per evitare la passata antialone finisce che non mi evito le figuracce con le cassiere dei bar e anche i rifiuti delle biglietterie automatiche del metro.

E’ tempo di rinnovarsi, Max. E’ tempo di pensare le cose diversamente. Pensare a cambiare tutto: le  giornate, le persone, le sensazioni,  le abitudini.

Decido di liberarmi anche di Lei: viaggio sul raccordo anulare a velocità-codice sulla corsia interna e sto decidendo: provo l’opzione antialone o resisto?

All’altezza dell’uscita per via Nomentana decido improvvisamente: l’antialone continua a non convincermi. Apro il finestrino lato guida, tiro fuori il braccio e lascio cadere sull’asfalto la monetina del lavaggio. Proprio mentre un TIR polacco sta per sorpassarmi strombazzando come a festeggiare Qualcosa di cui finalmente sono riuscito a liberarmi.